baibaibon

2012-01-29T23:49:00.002-03:00

Tengo al chico con el que me voy a vivir, a señor indiferencia (aka mister bipolaridad) y a hermanita pre adolescente jugando a las cartas y siento que salí de una canción de Avril Lavigne. El premio grande me lo gané hoy igual, cuando solté un "Sabés que pasa? que vos te recibiste de pelotudo con un doctorado en quemar cabezas ajenas y yo todavía no terminé el secundario" Las jotas de mi vida estarían orgullosas de mí.

2012-01-27T12:40:00.005-03:00

La ley dice que si tu noche empieza en una YPF comiendo rocklets y llorando la cosa va mal. Y como le dije ayer entre lágrimas y mocos a juan, esta es una peli mala la cual levantan a la semana porque no tiene éxito y yo soy la protagonista de Funny ha ha. La cosa es que juan me recordó que esas películas de mierda siempre tienen final feliz y yo respondí que antes del final feliz viene una hora y media de diálogos malos y escenas de mierda. El tema es que la hora y media de película se convirtió en una semana y media.

Por suerte después de esto me prometió mucho alcohol en escasos veinte días cuando llegue a Buenos Aires para grabar mi próxima película.

2012-01-21T11:57:00.003-03:00

La cosa es que ayer mientras releía como Heatcliff hacía las maldades que amo que haga heatcliff sentada en la terminal de colectivos, me di cuenta que no tenía ni idea si la persona que iba a bajar de ese bondi iba a ser chango o mister bipolaridad. Y en este capítulo de Ghost World que es mi vida, ahora soy la persona más buena y simpática del mundo y lleno cafeteras cada tres minutos porque parece que las pastillas de valeriana no me hacen más efecto.Y ayer, también, no pude evitar encerrarme en el baño de un bar lleno de perros mientras pasaban esto a vomitar los restos de mi cuba libre cuando de la boca del personaje enfrente mío (que parece que no es chango ni mister bipolaridad, solo una mezcla rara entre todos esos personajes de películas que odio intentando imitar a john cusack en Alta Fidelidad, ya le encontraré un nuevo apodo) salió un estamos bien.

Nunca me sentí tan Drew Barrimore como en las últimas dieciocho horas

2012-01-15T23:32:00.003-03:00

Regular Juan dice:

Luuuuuuuuli

Alabama dice:

no se por qué te empeñás en generar pequeñeces para que quiera odiarte

plus me hablas por el chat de facebook

odio el chat de facebook

Regular Juan dice:

no me funciona bien el msn, sis

lo leí en tu twitter

voy a empezar a leerlo más, para ver que te molesta.

y hacer un libro

Alabama dice:

sos cruel

muy cruel

seguro te va a agarrar disfunción eréctil

por forro

o eyaculacion precoz

Regular Juan dice:

yo también te quiero

Alabama dice:

la disfunción eréctil no se arregla con un te quiero, pensalo

2012-01-13T21:07:00.002-03:00

Ahora no puedo dejar de acordarme cuando juju me dijo "lula lamento decirte, pero cuando te casas con un fumon músico, estas perdida. me ha pasado"

Y juju es como mi vieja, siempre termina teniendo razón.

2012-01-02T23:06:00.004-03:00

Recién estaba viendo una película: Romanticona, los dos personajes lindos, un ida y vuelta que si que no que si que no, que me caso, que me compro un departamento, que vos te separas, que yo tengo un hijo, que mi mujer me engaña, que me separo yo, que te voy a ver, que tenés novio, que me voy, que me seguís, que nos amamos, que nos casamos, que nos compramos una casa, que queremos tener un hijo cuando de pronto, PAM, a ella se la lleva puesta un camión. Si, así sin más, un camión, llevándose una hora y media de película y de lágrimas a la mierda. Entonces salieron nuevas lágrimas de mi lacrimogénica cara y ahí, después de dieciocho años de darme sobredosis de películas como estas, de leer libros sentimentalistas, de saberme de memoria todas las poesías de Benedetti, de recrear situaciones hipotéticas en donde me tocan el timbre y aparecen con un gatito, después de todo eso fue cuando me di cuenta de que los romances son una cagada.

2012-01-01T12:38:00.003-03:00

Es increíble como cambian las cosas en un año y lo que te preocupaba y te dejaba sin dormir ahora te chupa un huevo y empezás a admirar cosas que creías insignificantes y a valorar otras que no te importaban.

Espero que el dos mil doce traiga todo eso que nos hizo escribir mi madre en un papel blanco ayer a la noche y que se lleve todo eso que nos hizo quemar en una hoguera.

2011-12-22T20:56:00.003-03:00

Me gusta sacarle la cera de las orejas al perro y cantarle canciones de Faith No More mientras me mira tirado en la cama esperando que le tire la pelota. Recién hablando con jú (aka ex lamalditaconciencia also know like amiga minita virginiana de esas que te dan consejos de amiga minita virginiana) me dí cuenta de que en escasos dos años, cuando hermana menor con síndrome de hermana menor haya abandonado la casa, a Clau le van a dar uno de esos ataques en donde adquiere tres perros más y esto . Y les juro que cuando hablo de que va a adquirir esto no estoy jodiendo. Volviendo al tema jú, que a estas alturas debería ganarse una etiqueta en este blog, no creo que haya persona que me recuerde más nuestra misión minita en este mundo del orto como ella, el único drama es que hasta dentro de un mes y tres semanas, vivimos a mil quinientos kilómetros de distancia.

Lo bueno de todo esto es que la convencí y se viene a ayudarme a armar mis valijas y a tomar tecitos tiradas en un sillón.

2011-12-18T10:30:00.004-03:00

Y lo irónico de todo esto es recibir llamadas a la madrugada de tu loquesea (más nada que algo, aclaro por las dudas) y que te diga cosas como que está en una crisis existencial porque las relaciones estables le hacen mal y extraña a su ex. Y estas cosas obviamente, solo me pasan a mi, que atraigo a todos los espíritus malos y en alguna otra vida fui una tremenda forra insensible (más de lo que soy ahora, aseguramente).
También, en esta sitcom que es mi vida, escucho The Smiths como un domingo cualquiera mientras en la habitación contigua, hermana adolescente en exploración musical pasa de Eminem a alguna banda uruguaya con muchas palabras en su nombre a Panic at the disco. Todo esto mientras mi madre decora la casa para mi "fiesta sorpresa de egresados para vos sola de la cual no podés saber nada porque es sorpresa".Creo que alguien está guionando mi vida y estamos saliendo en una especie de The Truman show porque sino, no entiendo nada de esto.

2011-12-17T01:47:00.002-03:00

A mi lo que me gusta de todo esto, es que por ahí que estamos semanas sin hablarnos (no por estar peleados, porque nunca nos peleamos, sino porque hay como un acuerdo implícito de no cansarnos el uno del otro) pero cada uno sabe que el otro está vivo porque nos dejamos links a videos de My Bloody Valentine o a páginas ridículas, de esas que nos gustan a nosotros.

2011-12-14T02:01:00.000-03:00

Descubrí que hablando por teléfono con mister bipolaridad, puedo adivinar hasta cinco sustancias en su organismo según su voz. También puedo saberlo viendo la música que escucha, pero para eso necesito sacar mis dotes stalkeras y ya maduré como para hacer esas cosas.

Covers

2011-12-05T15:46:00.006-03:00

2011-12-01T10:32:00.004-03:00

Mientras tomo el cuarto café con leche de la mañana y reparto cintitas rojas a todos los miembros de mi familia, mi madre me lee el horoscopo diario y dice algo así como que hoy es un día de exitos y tu día va a estar caracterizado por la llegada de alguién exitoso y adinerado o un bebé. Espero que los arcanos se equivoquen.
Creo que estuve tan eufórica, tan todasesasmierdas que caracterizan a mi adolescente personalidad que nunca mencioné que terminé la secundaria para siempre, y que desde casi una semana, soy bastante feliz

2011-11-28T15:21:00.006-03:00

Y de las pocas cosas que me acuerdo de anoche antes de dormir la mejor siesta a las tres de la mañana de mi vida, es que cuando llegamos a la segunda película seguida del Señor de los Anillos, el chico con el que me voy a ir a vivir ( aka mejor amigo patagónico virginiano con síndromes de niña hormonal) me dijo algo así como pongámosle Gollum a nuestro gatito nuevo y yo le dije que aceptaba si me dejaba prender sahumerios en el living del departamento el cual todavía no adquirimos pero ya sabemos como decorar. También recuerdo tres horas después de eso, cuando mi celular y el tema de Kill Bill me despertaron y estuve nueve minutos cuarenta y cinco segundos diciéndole a Mister bipolaridad que era un forro y que todo lo que decía eran forradas. Y así, sin más, después de eso, parece que viene a verme en Enero. Tampoco me acuerdo de tanto igual, estaba dormida.

2011-11-24T21:13:00.001-03:00

Los que problema hay en loop de mister bipolaridad me dan muchas ganas de reir, más ahora y dándome cuenta como cambian las cosas y dándome cuenta también, de que aunque lo niege, soy una adolescente eterna y en el fondo mi papá tenía razón y Cris Morena me cagó la cabeza.

Debería dejar de maquinarme e inventarme situaciones hipotéticas que terminan en un sillón, en un departamento desconocido viendo películas de greg araki, pero es divertido. Más sabiendo que ahora no es muy seguro que esas noches de películas se den en algún momento.

No sé, vi muchas veces esta escena.

2011-11-22T13:15:00.001-03:00

Hola, tengo dieciocho y sé como gozarlos.

Muchas siestas para todos

2011-11-20T22:45:00.003-03:00

Por lo general no me gustan los días previos a mi cumpleaños (ni mi cumpleaños obviamente) pero este año es como si fuera distinto.

Capaz que son los dieciocho tocando a mi puerta, o los proyectos nuevos que también tocan a mi puerta o tal vez es que estoy escuchando Dinosaur Jr y me pone de buen humor porquesí.

No sé, estoy para el orto en millones de aspectos intrascendentes de mi adolescente vida pero sin embargo, estoy bien: Acá, ahora, tirada en mi cama, a menos de una semana de terminar la secundaria para siempre, a escaso tiempo de irme a la mierda como llevo planeando desde los trece, sabiendo que estoy por hacer un cambio gigante y tranquila, sobre todo super tranquila.

Les deseo matecocidos con tres de azúcar y esta canción en sus parlantes para siempre

2011-11-16T18:08:00.005-03:00

Estoy hasta los ovarios que gente que no me conoce o mismamente, la gente de mi entorno me trate de

a) Ortiva

b) Mala onda

Llega un punto que de tanto escuchar esas imbecilidades empiezo a creérmelo o simplemente, me lleno de impotencia y ganas de llorar (ortiva no, sensible siempre bitches). Hola, que no quiera sacarme una foto porque no me gusta sacarme fotos no me hace una forra insensible. Que no quiera leer un discursito de mierda adelante de todo el mundo tampoco me hace el ser más maligno del universo, que no te chupe las medias y te hable solo lo necesario no me hace, tampoco, una forra nazi mata bebés.

Soy de esas personas a las que le gusta estar tranquilas, que nunca molesta a nadie, que no hace maldades de ningún tipo (salvo las básicas, obviamente soy un toque bitch), yo duermo la siesta todo el día o veo películas, no estoy al teléfono conspirando contra el mundo ni me levanto todos los días a las siete de la mañana para asistir a un lugar lleno de energúmenos mentales con la idea de joderles la existencia.

Una semana putos, una semana y me borro del mundo adolescente para siempre

2011-11-15T13:21:00.001-03:00

Y mi vida se está llenando de cuentas regresivas y estoy cada vez más ansiosa, cada vez con más miedo y cada vez, obviamente, con más ganas de irme al carajo.

Espero que en una semana los dieciocho golpeen a mi puerta y me digan algo así como "ya está, es lo que querías, ahora seamos felices y tomemos un tecito"

2011-11-09T15:29:00.002-03:00

¿Viste que dicen que primero viene la negación después la ira, la negociación, la depresión y por último la aceptación? Bueno, a mi me pasa todo a la vez. Y lo más gracioso de todo, es que ya ni me acuerdo la razón de mi depresión; Creo que soy bastante dramática y me gusta sufrir porquesí.

Perdonen, veía mucho Chiquititas cuando era pequeña

2011-11-06T17:04:00.004-03:00

Todavía como que no puedo digerirlo del todo. No, en realidad no lo digiero. En lo que va de mi vida me perdí miles de recitales, pero justo ahora que dije bah vienen, no pasa nada, el año que viene los veo los muy hijos de puta se separan.

Pero nada de esto importa si tenés un amigo como juan, que después de decirte un año seguido que te regalaba la entrada, romperte las pelotas para que viajes y hacerte la cuenta regresiva torturándote al ver que definitivamente te los ibas a perder, te llama en medio de una euforia musical a la una cuarenta y un minutos am, para que escuches a Thurston Moore diciendo cosas lindas (obviamente, no las entendí, solo escuchaba a juan gritando y llorando ¿lloraste juan? como nena).

La secuencia terminó a las cinco y dos minutos, yo llorando por habérmelo perdido, medio dormida, y juan del otro lado del teléfono diciéndome que fue el mejor recital de su vida.

Todos putos.

2011-11-01T17:19:00.004-03:00

Recién tuve que cerrar la pestañita de facebook por la sarta de imbecilidades que leí en un nanosegundo. Si, respeto una opinión diferente que la mía, me encanta que pienses distinto, que podamos debatir, que yo te dé mis opiniones y vos las tuyas. Pero lo que no voy a aceptar, amiguito anti abortista, es que uses argumentos pelotudos en mi contra, que me insultes por pensar diferente a vos, que (obviamente, no a la discriminación) no portes una vagina y me discutas pelotudeces que, obviamente no entendés porque no sos mina.

Lo que se está discutiendo, no es que se pueda abortar en si. Es más, se puede. Yo misma si quiero en mi casa puedo practicarme uno.

Lo que en realidad se está discutiendo acá, es que sea legal, que pueda hacérmelo en una clínica y no morir.

Lo que en realidad se discute, es que yo como mujer, tenga el derecho para decidir sobre MI vida y MI cuerpo.

Entonces a vos queridito amigo, a vos es al que le digo, comeme un ovario.

Yo veía Gilmore Girls por eso estoy tan cagada de la cabeza

2011-10-29T21:27:00.003-03:00

Lo subí en tumblr pero merece estar acá.

Queremos ser Rory pero en el fondo somos todas Lane

En realidad Rory Gilmore es bastante loser. Y coge mal

Si no pensás que Paris es de los mejores personajes no merecés seguir leyendo esto

Te hiciste un 20% más cafeinómana después de ver la serie

Si entendiste un mínimo de 100 alusiones a películas, merecés ser mi amiga

Si conocías un mínimo de 50 bandas nombradas, también merecés ser mi amiga

Rory se vestía mal. Lorelai era una genia con su vestuario

Lorelai no tiene tetas

Todas le damos a Rory después de la 5º temorpada

Rory Gilmore debería haberse quedado con Jess

Nosotras odiamos a Logan pero en el fondo todas necesitamos algún logan en nuestras vidas

Todas tenemos alguna abuela igual a Emily

En el fondo Lorelai es una pelotuda

Dale, yo sé que querés vivir en Stars Hollow

Y también soñás con ir a una fiesta de disfraces tarantínezca

Obviamente te sabés la canción

No en serio, Rory se vestía extremadamente mal en las primeras temporadas

Luke es un pelotudo, pero un pelotudo lindo por eso le amamos

Todas tenemos a una amiga como Lane

En el fondo muy en el fondo, quisiste ser madre a los dieciséis (by conejapepita)

Si no llorás con esto no tenés corazón

2011-10-27T22:05:00.000-03:00

Flequi dice:

qué pasó con you know? no novedades?

Alabama dice:

todo muy en stand by, muy "soy bipolar hago lo que quiero cuando quiero y te ingnoro dos meses seguidos porque soy re heavy re jodido, hola que tal" de su parte y todo muy "yo soy más jodida y digievolucionada que vos por eso te ignoro el triple, quemeimportacaradetorta" y así, todo así

hasta el no se decida y salga de su pokebola

2011-10-24T21:22:00.003-03:00

Hoy mientras caminaba por la calle escuchando la canción que le da sentido a mi filosofía de vida, me puse a pensar que, sacando a mis tres perros, a las dos gatas y a mi vieja cuando esté totalmente ovárica, lo único que voy a extrañar de esta horrible ciudad cuando me mude en cuatro meses, son unos árboles muy lindos que crecen solo en primavera: Medio bordós, con florcitas rosas.

Si, soy una forra y me merezco cosas malas. Amén por eso.

2011-10-23T12:16:00.002-03:00

Es una paradoja bastante forra del destino que cada vez que escucho Spinetta, no puedo dejar de acordarme cuando alguien cagó mi canción preferida en una galería olvidada, mientras comprábamos libros de Ginsberg y nos apretábamos los deditos de las manos

2011-10-14T18:46:00.000-03:00

2011-10-11T00:41:00.003-03:00

Alabama dice:

estoy viendo una peli muy indie muy linda que si estas en uno de esos dias sensibles y gomas capaz te guste

o capaz que solo me gusta porque estoy ovulando, no sé

M dice:

y...seguro

debés estar insoportable

Alabama dice:

mentira

nunca soy insoportable

duermo todo el dia

no molesto a nadie

(?)

M dice:

ya sé

Alabama dice:

además amo a los animales y me gusta tomar té

M dice:

jajaja

Alabama dice:

mi color preferido es el violeta y mi animal el gato

y esa es mi e! true hollywood story

M dice:

a mi me gustan las tartas de arandano

las caminatas por la playa

disfruto ver los domingos a la tarde,

el diario de bridget jones, porque me siento identificado con ella

mi color favorito es el magenta

y mi piedra el amatista

Alabama dice:

ay, podemos ser amigas si querés y juntarnos a cocinar galletitas!

y hacernos test y leer la cosmo

M dice:

me gusta escuchar a la gente

y hacer tea parties

Alabama dice:

qué linda

Quiero ser por una vez en la vida esas minas resentidas, amargadas, histéricas que leen la seventeen y le guardan rencor a sus loquesea por cualquier cosa.

2011-10-06T13:47:00.002-03:00

Ayer cerré los ojos y en esos minutos previos antes de dormir, cuando se te pasan por la cabeza mil millones de cosas irrelevantes, me acordé de esa tarde en que nos encontramos en Florida con juan, cuando tomamos un café y después recorrimos todo Santa fé mientras yo buscaba Mc Donalds para ir a hacer pis y él tapaditos lindos en las vidrieras. Ocho, ocho baños diferentes fueron esa noche.

La noche terminó con pizzas y una infección urinaria del carajo.

2011-10-02T17:01:00.003-03:00

La cosa es no idealizar

y siempre terminás idealizando

idealizar es una cagada

las personas son una cagada

pero terminas queriéndolas

y adaptándote a sus pelotudeces

a sus idas y vueltas

idas, si. Esto está lleno de idas

pero no hay nada lindo de vuelta

y después terminás viendo sus caras en un protagonista de Daria

o en el de alguna peli mala

o mientras escuchas a los Pumpkins

Si, idealizar es una cagada

2011-09-28T12:59:00.004-03:00

Nada nuevo en mi vida sacando que ahora mi madre basa sus decisiones de vida en una página de tarot que encontró por internet y nos lee nuestro horóscopo según los Arcanos a cada rato.

La cuestión es que según la página, estoy en una etapa de introspección y bla bla bla. Yo me río porque clau te salta con cosas así todo el tiempo y me agarra esa angustia eterna de pensar que en míseros meses voy a estar a mil quinientos kilómetros de mi madre y me da por protagonizar uno de esos ataques de hipersensibilidad. No sé en que momento empecé a basar mi vida en sentimentalismos y dejar de ser una cold bitch. Espero que no haya sido desde el momento que me puse a llorar cual huérfana en plena guerra con literatura femenina. También me gustaría mencionar que dejé de ser una canción cursi de Belle And Sebastian y ahora sería algo así como Jennifer del Estereo.

Y hoy a las siete de la mañana, mientras posponía la alarma del celular por decimocuarta vez, me abracé a la perra que dormía al lado y creo que llegué a la conclusión que no sé si tengo tantas ganas de ser grande ahora.

2011-09-22T17:39:00.004-03:00

Caigo en que hoy faltan exactamente dos meses para mi cumpleaños y que ya casi son las seis de la tarde y yo no hice absolutamente nada de mi vida. Es más, me agarró uno de esos ataques de no me motiva nada, quiero dormir y dejé francés. Igual lo de dormir es medio relativo y paso a contarles como antes me dormía de la nada y ahora pasan los cds enteros de Sonic Youth y si no alcanzo un punto de concentración máxima, no me duermo. Igual mentira, sigo durmiendo mis rigurosas quince horas por día. (Acá espero el comentario escéptico de Juan y su dormir es una forma horrible de desperdiciar el tiempo)

Hablando de dormir, Polly rock encontró un mejor lugar para hacerlo que arriba de mi panza y se hizo amiga de una caja de cartón que todavía no terminé de desembalar (y me mudé en Abril), igual me mira mientras le recito capítulos del segundo libro de Isabel Allende que leo en el mes a la perra, que parece darme bola.

2011-09-15T17:11:00.003-03:00

Necesito que alguien se de cuenta de que soy malisima con cualquier cosa que involucre las manos, alguna parte del cuerpo o el razonamiento lógico, que no se abrir paquetes ni correr muebles. Que prefiero llorar leyendo un libro que viendo una película dramática, que necesito que me abracen casi constantemente, aunque yo sea malísima para esas cosas (menos para darle besos y abrazos a mi papá). Que siempre voy a preferir quedarme en casa siendo inútil que salir a desbordar utilidad. Que prefiero las cosas simples que las complicadas, que no sirvo para pelear y me inhibo cuando me gritan. Que no puedo resolver problemas simples de mi vida pero soy perfecta para darles consejos a las demás personas. Que cuando lloro me pongo más linda que de costumbre. Que no me gusta mucho contar mis cosas porque la gente te juzga, y casi siempre te juzgan para mal. Que tengo tendencia a ser melodramática y siempre, siempre voy a llorar por lo que sea.

2011-09-13T21:30:00.002-03:00

Porque yo hace exactamente un año acababa de volver de Chile y de comprarme cosas con encaje, esperaba que sean las doce para apretar "send", hacía viajes más seguidos al videoclub, me la pasaba viendo mierdas dirigidas por Gus Van Sant y no dormía tanta siesta como ahora.

Hace un año era todo tan diferente pero todo tan asquerosamente igual que ahora. Todo.

Las depresiones post agosto, las ganas de que llegue diciembre... Solo que ahora no sé si tengo tanas ganas de eso, puedo acostumbrarme a las depresiones post agosto y si lo pienso un poco, creo que llegan a gustarme y todo. Siempre que haya arroz en una olla y algún libro de Isabel Allende sin leer, está todo bien.

2011-09-12T17:36:00.005-03:00

Tengo anotadas mentalmente ochenta inicios de posibles futuras conversaciones que, estoy convencida, se van a ir de mi cabeza en el momento que necesite utilizarlas y voy a terminar diciendo cualquier gilada.

Esto de no tener un patrón que te indique como tenés que reaccionar o que tenés que hacer en ciertos momentos es una mierda. Pero a quien le importan los patrones de conducta. Bah, sí, a mi me importan los patrones de conducta. No saber lo que hacer me la baja. No saber como va a reaccionar la otra persona me la baja. No saber que decir me la baja. No poder dominar el mundo tirada en mi cama con los auriculares puestos me la baja.

Igual, por qué preocuparse por estas pequeñeces insignificantes que dominan mi vida si tenemos mucha música sentimentalista, muchos tipos de cereales y muchos pañuelos de colores.

¿Ven? Puedo encontrarles más usos a mis trece pañuelos nuevos de colores que a tener un novio, por ejemplo. Me amo.

2011-09-10T13:38:00.003-03:00

Entra sol por la ventana del techo y se refleja en el acolchado blanco vomitado, al que pienso limpiar después. Hay olor a sahumerio de melón impregnado en las paredes.

Ya no me despierto los fines de semana a la madrugada porque ya no me llegan llamadas/mensajes de ebrios a la madrugada. Está bien. Estoy bien. Solo que por ahí, en el fondo, un poquito, me siento sola. Pero también, en el fondo, no me importa sentirme así porque tengo mucho Belle and sebastian en mis venas, mucha filosofía basada en tés y sahumerios, tengo una cafetera, muchos libros sin leer y tres perros y una gata haciéndome mimitos.

2011-09-08T23:27:00.002-03:00

Clau dice que por cada cosa mala que nos pasa, estamos pagando algo increible que va a venir después, y yo no se si quiero que me pasen cosas buenas si por eso tengo que pasar un mes entero llorando. Y con ese criterio, estoy esperando siempre cosas buenas (porque creanme, ya la pagué con cosas malas) que van a tener que llegar todas juntas en algún momento.

Espero que el karma esté de mi lado el año que viene, o el mes que viene. Quiero un toque de paz, irme de acá, no tener que discutir con personas que se creen mejor que vos por engendrar a un nene ni tener que ignorar a mis compañeras de educación física cuando se ríen de que no puedo correr atrás de una pelota. Y creo que tampoco estoy mal por eso, en algún punto, inconscientemente ( o no) me siento superior que todo eso. Por ahí tiene razón mister bipolaridad y me gusta sufrir. O por ahí que me quejo demasiado. O por ahí que no.

2011-09-06T18:00:00.002-03:00

Lo más cómico que me pasó hasta ahora fue darme cuenta, que mis películas preferidas, están protagonizadas por escritoras y/o periodistas frustradas. Todo esto lo pienso mientras Winona coquetea con Friedrick en Mujercitas y me tomo una taza de nesquik con tres tostadas.

Osea que si me siento totalmente identificada con chicas así, es totalmente probable que termine compartiendo departamento con un amigo bisexual y escribiendo paparruchadas que no son dignas ni de una revista mala para minitas.

2011-09-01T22:50:00.002-03:00

No puedo dejar de llorar y creo que por primera vez en mi vida no tienen nada que ver mis hormonas. Si existe un dios o un ser superior del que reniego hace casi dieciocho años, quiero que aparezca en este momento y me abrace. Es lo único que necesito, un abrazo de alguien menos triste que yo. Y nada mejor para desahogarse que Chris Garneau en los parlantes.

2011-08-31T14:06:00.002-03:00

Juan me acusa de comunista inmoral, no me contesta los mensajes hermosos con pedazos de canciones de Belle and Sebastian que le mando y después le dice gomadas a alguien encubiertamente y no me cuenta nada. NADA (escribo esto porque es seguro que juan entra acá para después tener material para bardearme pero no me importa porque igualmente, yo banco a juan). Que conste que igualmente nunca me entero de nada.

Yo soy de las amigas colgadas, las que no te llaman para ver como estás pero después te las encontrás de casualidad por la calle y te invitan a comer brownies o a dormir la siesta. O de las que te ignoran cuando no tienen ganas de socializar, que suele ser siempre.

A ver, si, soy una forra. Soy una forra y lo tengo claro. Pero no soy una forra mala, soy una forra buena, una forra que no dice forradas (aunque si las pienso). Ahora, si vos sos más colgada y forra que yo, ahí si tenemos un problema, Houston.

Ahora me voy a dormir la siesta mientras sueño que hago algo productivo.

2011-08-27T14:56:00.005-03:00

Cuando juntes fuerzas las cosas van a estar mucho mejor me canta Santiago Motorizado en los parlantes y me siento una de las minitas de Sex and The City con SPM. En realidad creo que vivo en un SPM eterno o simplemente es mucho más fácil mandarle todas las culpas a mis hormonas, las cuales según mi madre, me tienen secuestrada. Y yo a Clau le hago caso porque Clau tiene razón el 101, 9 por ciento de las veces.

Me gustaría contarles como suplanto toda clase de demostración de afecto inexistente ordenando mis pañuelos por colores. Así es, voy a empezar a suplantar el cariño (que no tengo muy seguido) solo con cosas materiales, caras e innecesarias, y déjenme decirles que me estoy volviendo una máster en esto de comprar cosas.

Ah! También salí acá . Gracias Blondie!

2011-08-17T16:01:00.003-03:00

Me colgué demasiado criticando adolescentes y esas cosas acá que nunca dije que mi viaje a Buenos Aires cumplió sus objetivos finales y que terminé perteneciendo al sistema y ahora soy una chica universitaria. Si, todavía no terminé la secundaria y por cuatro meses más voy a tener que seguir conviviendo con la clase de personas que hace un grupo en facebook para criticar a sus compañeros, todavía no sé donde voy a vivir ni si voy a poder llevarme todos mis libros, pero mi nombre ya está en una planilla y mi matricula pagada en la cuenta bancaria de la facultad.

No sé si sentirme adulta o si bajar a abrazar a mi mamá mientras tomo un nesquik con melbas.

2011-08-15T18:35:00.003-03:00

Alabama dice:

estoy viendo blogs de minas francesas que se casan jovenes con gente de mucha guita y dedican lo que queda de su vida a comprarse ropa cara y ridicula y viajar

quiero eso

quiero ser superficial y frivola y casarme con un frances que me mantenga

lo de la ropa ridicula si queres lo sacamos

2011-08-11T01:06:00.003-03:00

Siete cuarenta y cinco de la mañana y mientras me preparo mentalmente para volver al lugar lleno de adolescentes del que escapé por dos semanas, mi Ipod en shuffle no tiene mejor idea que pasar Good Day Sunshine. Y yo pienso no debe haber día más de mierda que uno que empiece con un good day sunshine, y al parecer no me equivoqué.

2011-08-08T19:36:00.004-03:00

Después de pasar veinte horas enchufada a unos auriculares, con dos nenes al lado jugando a luchas, diez días caminando por la gran ciudad tomando cafeses en cafeterías abandonadas esperando a gente que siempre llega una hora tarde, comprando cosas insignificantes y después otras veinte horas arriba de otro colectivo, viendo Diario De Una Pasión por vigésimo tercera vez, escuchando Patti Smith y leyendo a Patti Smith, riéndome de la sarta de imbecilidades que decían las tres minitas con síndrome de Chica Cosmo de atrás, queriéndome comer los ovarios cada vez que veía a alguna de las parejas que me rodeaba (tres parejas para ser exactos) hacerse comentarios dignos de una sobredosis de insulina; me dí cuenta de que necesito un cuaderno para plasmar todas estas estupideces insignificantes que se me ocurren cada dos minutos, sobre todo cuando decido odiar a la gente, que suele ser siempre.

Algo que escribí en mi agenda llena de Post-its de colores y tarea que nunca hago a las 4:28 am:

Parejas en todos los asientos. Creo que quiero vomitar pero en realidad no porque me tomé tres Dramamines y dos Ibuprofenos. Me caen mejor los hombres que las mujeres. Las mujeres si son mudas mejor. Tengo sueño. El azafato me despertó cuatro veces para preguntarme si quería algo. Si, quiero que abras la ventanilla y te tires de cabeza. Igual dormí casi veinte horas. Necesito un cuaderno donde plasmar estas cosas. Me cae bien la pareja tierna de al lado, se rozan los pies mientras duermen. Veo mucha ceniza y nieve, debo estar cerca. Este es el café mas asqueroso que tomé en mi vida. Quiero hacer pis.

Después descubro una frase rara escrita en mi celular que nunca en mi vida estando cuerda hubiera escrito y cuando la gugleo, encuentro esto y no se como mi cabeza pudo acordarse de algo así. Freud, analizame esta

2011-07-28T10:45:00.003-03:00

Meto más medias que ropa en la valija y agarro libros para devolver y regalos para dar, todo mientras rememoro mis quince años escuchando 311 y música de esa sentimental que te hace mierda. Chau giles, me voy a Buenos Aires

2011-07-23T15:16:00.003-03:00

Empecé mi día a las seis y media de la mañana con mensajes de "elige tu propia aventura" diciendo cosas como si deseas llamar pasa a la página veinte, si deseas seguir durmiendo vuelve a la página cuatro... Elegí pasar a la página veinte, obviamente. La cosa siguió intentando recordar quince temas de Sonic Youth de memoria, a las seis cuarenta y cinco.

Ahora tengo un perro dormido al lado y una tristeza inmensa.

Chau linda

2011-07-20T14:27:00.000-03:00

Me gustaría que las cosas no me afecten tanto, poder mandar a todo el mundo a la mierda sin sentirme eso, una mierda. Cada día más la gente en general me desagrada y quiero mandar al 99 por ciento de la población al carajo. Ayer me dijeron que era una adolescente fluorescente y que lo que hacía era de alguien típico de mi edad. No me lo dijo un ser que no sé, me doblara la edad, me lo dijo mister bipolaridad y sus cuatro años de diferencia. Por estas cosas la gente me desagrada.

Me esfuerzo por no pelear y mandar al mundo a la mierda, porque no me gusta hacerlo y tampoco me gusta que me lo hagan, me esfuerzo y un pelotudo atómico viene y me dice pelotudeces.

Ni hablar de las nombradas notanamigas, que te cambian los planes para juntarse con siete oligofrénicos que andan en skate y tienen una tabla de snowboard. Chúpenme todos un ovario.

Feliz día de la careteada a la enésima potencia

2011-07-17T22:06:00.003-03:00

Me encuentro a la misma hora en la misma cafetería con el mismo personaje casi cinco meses después y digo cosas como En marzo me dijiste en esta misma mesa que el año se pasaba rápido ¿te acordás? Ahora me quedan cinco meses.

Papá me sonrió y dió un sorbo a su cortado mientras yo disimulaba una lágrima metiendo mi nariz adentro de la taza de chocolate caliente. Y lloro solo porque soy una persona hormonalmente inestable, que llora por absolutamente todo (me largué a llorar cuando Alicia mata al Jabberwocky), no porque no me quiera ir. Desde que tengo trece años que quiero largarme de esta ciudad habitada por energúmenos y egresados que se reproducen cual conejos.

La cosa es que me faltan cinco meses y un par de días para ser una cuasi universitaria. Por primera vez en mucho tiempo me desperté de buen humor y supongo que algo tenía que ver el que esté todo nevado afuera o que mi gata me ronroneara en la panza. Eso si que voy a extrañar: El ronroneo de Polly rock en mi panza.

2011-07-15T23:23:00.004-03:00

Juan decide llamarme y como siempre, está veintitrés minutos al teléfono bardeándome, siempre me bardea. Esta vez igual, solo sacó a flote el tema del recital de pixies que me perdí y de todos los recitales que me voy a perder si no me apuro y me mudo rápido. Yo lo acusé de ser un discapacitado emocional y de rodearse solo de minitas con trastornos sentimentales. Juan dice que tiene un imán para las pelotudas y yo le digo que no, que solo asumió el rol de un actor de hollywood, un pésimo actor de hollywood. Igualmente quiero a juan, todos queremos a Juan. Porque después nos acompaña a tumbas de rockeros lisérgicos y cirrosos, nos compra cds copados, nos invita a cenar, nos regala jazmines para navidad y nos acompaña a la loma del culo con tal de que no vayamos solas.

Entre otras cosas espero que dentro de trece días las cosas mejoren y no tenga que asumir yo el rol de discapacitada emocional. También espero que alguien quiera levantarse temprano a buscarme y no termine siendo raptada y violada en pleno Buenos Aires. igualmente tengo la teoría de que el día en que alguien decida secuestrarme, va a devolverme a los treinta y dos minutos porque se va a hartar de mi. Mientras esos trece días llegan, paso mis horas jugando a los sims y matándolos después y viendo películas malísimas que me obliga a ver mi hermanita con síndrome de adolescente hormonal por youtube.

2011-07-12T16:37:00.001-03:00

Pibe cualquiera: Si, yo toco la batería. ¿Vos tocás algún instrumento?

Lú: No, no toco nada. Pero tengo la teoría de que hay tres tipos de personas:

Los que hacen música

Los que escuchan música

Y los que se acuestan con los músicos.

Yo soy de los que escuchan música. Y puedo llegar a acostarme con algún músico, pero no podés ser los tres.

Pibe cualquiera: Pero pará, yo hago música, escucho música y puedo llegar a estar con alguien que haga música también. ¿Entonces?

Lú: Entonces sos demasiado cool y no se que hacés acá teniendo esta charla insignificante conmigo. Andá a tocar la batería, gil.

2011-07-11T17:55:00.002-03:00

Bueno si, no me morí. Y si todo sale bien tampoco voy a estar muerta dentro de diecisiete días, cuando me suba a un colectivo y haga mi gran viaje de chica madura, adulta y responsable a inscribirme en la facultad. Y a ver a juanes y changos. Y gastar plata en cosas insignificantes.

Nada más que eso y mientras llega el momento, me dedico a disfrutar de mis merecidísimas vacaciones alejadas de mis compañeras embarazadas y de despertarme a las siete de la mañana. Igualmente, prefiero despertarme a las siete lo que me queda de vida que pasar cuatro meses más escuchando charlas sobre partos, líquido amniótico, y que nombre queda mejor con el apellido del que las dejó embarazadas, o sea novios, o lo que sea.

2011-07-03T23:21:00.003-03:00

Y ahora estás bien (estoy bien), pero no siempre estas bien

a veces querés llorar (y lloras)

o dormir, y si que dormís

pero la solución no es hacerte un te verde (o si)

la solución es hacer algo, aunque no quieras hacer nada

hacerte un te es hacer algo, pero no es hacer mucho tampoco

la solución sería cambiar de roles y ser tu gata

o alguno de tus perros

la solución sería dejar de gritar y escuchar

aunque nadie diga nada

solo escuchar

y al final, sin darte cuenta, vas a estar bien de nuevo

pero para volver a estar mal

porque es un ciclo, siempre es un ciclo

y esta bien estar mal, estar mal no es malo

estar bien no es siempre bueno

y podes estar bien tomándote un tecito verde y abrazando a tu gata

escuchando Flaming Lips

2011-06-29T14:10:00.002-03:00

Primero que nada quiero criticar a los entrenadores de gimnasio, con su cara de libero endorfinas mientras jugueteo con una bicicleta fija y sus gritos casi orgásmicos a modo de que hagas las cosas más rápido. También a los tipos los cuales su masa muscular pesa más que un elefante indio y tienen más tetas que yo. Ni da hablar de las señoras cuarentonas que necesitan hacer que su vida valga la pena y descargan frustraciones domésticas corriendo en una cinta. Después estamos yo y mi otro yo, a los que nos dicen cosas como si no hacés ejercicio te empastillamos, y si te empastillamos a los diecisiete, a los treinta se te tapan definitivamente las arterias y te moris. Yo dije que quería que me empastillen, pero parece que no da.

Así que nada, intento coordinar movimientos y no morirme de embolias pulmonares cada dos nano segundos, que suele ser cuando me quedo sin aire.

2011-06-23T20:36:00.002-03:00

Alabama dice:

sos una señora que va a salir el viernes

M dice:

con un pretendiente

me va a llevar a la fuente de sodas

creo que es buen partido

Alabama dice:

seguro que esta divorciado, es mecanico y tiene tres hijos

adiviné?

M dice:

es el mariscal de campo del equipo de nuestra prepa

Alabama dice:

y vos sos animadora!

M dice:

no, eso es lo loco!

yo estoy en el club de ciencia

es re loca nuestra historia y fuera de los lugares comunes o cliches!

Alabama dice:

que romantico, seguro que se conocieron cuando se tropezaron por accidente y te ayudo a levantar tus libros

M dice:

si, se me habian caido mis lentes tambien y se me soltó el rodete en el pelo

Alabama dice:

oh sandy, cásate con el

M dice:

nose, ayy no se (se hace un rulo con los dedos)

Alabama dice:

y ahora cantamos esta

2011-06-21T23:26:00.002-03:00

Y la cosa es que mientras tengo una discusión matrimonial acerca de si John lennon es el mejor beatle o no (obvio que no) en otra ventana un stalker de esos copados que no es Juan me dice que se chapó a una religiosa diecisieteañera en contra del aborto en un boliche reggaetonero y que obviamente se acordó de mi. Porque claro, nadie se acuerda de mi cuando ve un gatito lindo por la calle. No, se acuerdan de mi cuando ven bebes deformes, embarazadas a punto de explotar, gente muriendose de sedentarismo y esas cosas.No me quejo, me lo merzco por ser una lady bitch.

Soy mas lady bitch ahora igual, cuando le digo a chango que es una forrez humana con capacidades diferentes y el me dice que también es narcisita y bipolar y quiero llorar de la emoción. Porque si, nosotros no recordamos la misma fecha todos los meses, pero el me dice cosas como nazi/cheta/robatierrasdemapuches y está todo bien. Siempre está todo bien. Incluso cuando dice que Lovely rita es mucho mejor canción que A day in the life. Es obvio que no.

2011-06-21T17:49:00.003-03:00

La gracia está en tirarse a las tres de la tarde a leer en la cama con Sonic Youth de fondo y darte cuenta de que pasaron tres horas y te leíste todo un libro de Kafka. Y que claro, no estudiaste. Pero igual no importa porque como dice mister M: no hay futuro.

Y yo a mister M casi siempre le creo

2011-06-15T01:08:00.001-03:00

2011-06-08T22:34:00.003-03:00

En este momento tengo una pila de hojas cuadriculadas al lado, una cartuchera con muchas lapiceras de colores pero ni un lápiz ni una goma, un stalker (de esos copados) en una ventanita naranja titilante explicándome funciones logarítmicas, una curita de batman en el dedo meñique y un olor a atún desagradable metido en la nariz. Tengo un patio lleno de ceniza y una gata ronroneandome en las piernas, una taza de café frío de las cinco de la tarde todavía sin tomar y cuatro mails en mi casilla de entrada escritos por mi. Tengo una chica que me plagia, tres llamadas perdidas y dos mensajes sin leer. Tengo una media de cada color y a Janis Joplin sonando en los parlantes, y creo que soy feliz del todo.

2011-06-05T22:51:00.003-03:00

Me llamo Lucía.

No me gusta: El ruido de fondo de la televisión, los bebes, las verduras, los números, que me griten, el olor a banana, las muchedumbres, los pies.

Sí me gusta: El frío, el café, las películas, leer, mi gata, el chocolate, los abrazos de mi mamá, que me digan cosas lindas, que me abracen, el bailecito de Ian Curtis, dormir.

Inspirado en mi amiga kenya y esto:

2011-06-01T19:16:00.001-03:00

Creo que mi problema reside en que tengo una percepción de la vida basada en Reality Bites y las películas de Kirsten Dunst. Que hasta hace dos años creía que cuando cumpla dieciséis iba a aparecer la tía de mi padre a decirme que era una bruja, como sabrina. Que inconcientemente soy una copia mala y barata de Rory Gilmore. Que clavarme 2 películas por día cagó totalmente mi cerebro al igual que escuchar gran parte de mi preadolescencia a Avril Lavigne. Ni hablar de haber leído tantas veces el Principito y que mis padres me dejaran, con precarios cuatro años, ver Daria en MTV.

2011-05-29T20:17:00.001-03:00

Mujeres

2011-05-25T22:19:00.004-03:00

Girl, you´ll be a woman soon me cantan los parlantes y me cago en el día en que los óvulos descendieron de su lugar original. Me cago en ser mujer. No me refiero a dejar de ser una niña y hacerme mujer, me refiero literalmente a portar senos, tener que depilarme y comprar tampones todos los meses. Me cago en el cromosoma y, x y la puta madre que los parió a todos.

Todavía me acuerdo, cuando antes de tener que tomar hormonas, antes de que apareciera la primera computadora en mi habitación, cuando dormía con mi oso teddy y mi muñeca pepona que no recuerdo como se llamaba (cachacha, seguro esa era cachacha) soñaba con tener hijos, con ser una de esas mujeres que esperan a sus maridos (porque obviamente que me iba a casar jóven, muy jóven) con la cena servida en platos de colores y con La oreja de van gogh de fondo, porque ese era mi prototipo de música moderna en esa época.

Ahora simplemente me cago en las relaciones de todo tipo. Y no lo digo por mi, porque obviamente tenía que salir mi lado de resentida social y buscarme al único fucking pibe que me banca a mil quinientos kilómetros pero esto, como sabrán, me re cabe así que no voy a hurgar en ese tema particular. Si no en lo egoísta de las relaciones en general. En ver quien da más. En hacer las típicas escenas de minas pelotudas que por suerte, yo no me esfuerzo en protagonizar, solo para que el otro especímen se acuerde que las quiere, que son las más lindas del mundo y no se cuantas mierdas más. Lo mío parece más una película de Gus Vant Sant que un noviazgo así que vuelvo a explicar, yo no me considero ese tipo de minas.

Chicas, más Virginia Woolf y menos Arjona por favor.

2011-05-22T13:06:00.002-03:00

No quiero alarmar a nadie pero, quería contarles que ya casi es Junio. Que está pasando el domingo, ya casi es Lunes y ya casi es viernes de nuevo. Esto de que el tiempo se pase tan rápido tiene gracia si mientras tanto, escuchás The seeds y lees a García Márquez. La cuestión es que quiero que si, pero no.

Quiero que el tiempo se pase más rápido que nunca, que llegue agosto u octubre, no sé. Y después terminar la tortura y que sea Marzo. Pero tampoco quiero. Quiero estar todo el día abrazando a mi mamá, haciéndole tortas a mis perros y durmiendo con mi hermana. Quiero que todos los días sea el mismo viernes a la noche y tener una cafetera llena y dos películas en la computadora.

Creo que quiero tener diecisiete años para siempre. Pero no.

2011-05-17T18:47:00.001-03:00

El plan era tomar ginebra con nesquik y escuchar Pinini reggae todo el día, pero Luca sabe que lo amo igual así que medio que lo cambié por una siesta. Feliz cumpleaños, lindo.

2011-05-09T20:02:00.002-03:00

Hoy vengo a hablar de cosas lindas. De los libros cuando estás punto de terminarlos, de cuando tenés la panza hinchada de tanto café con leche, de cuando tenés frío y vas a dormir con tu hermana. De esas tardes de mayo medio rosas, de la gata masajeándote las piernas, de esa música nueva que te da cosquilleo en el estómago. De despertarte y seguir durmiendo, de las frutigran a las cinco de la tarde, de los teses con limón a las doce. De las llamadas de horas debatiendo cualquier tema insignificante, de dormir.

2011-05-07T23:10:00.003-03:00

Caféses en una máquina abandonada en un kiosco abandonado. The cure. García Márquez y una estufa. Charlar con juan por teléfono mientras camino por la calle. Rapiditas con cosas bien picantes y un par de margaritas después. La sed, el sueño, las miles de películas para ver.

Si el paraíso es un sábado, me gustaría que todos sean así. Y que la muerte me agarre escuchando esto:

2011-05-05T23:51:00.002-03:00

Me gustan los días de mierda porque son mi excusa para llegar a casa, tirarme en la cama, taparme hasta la cabeza, llorar y dormir (no necesariamente en ese orden). No es de masoquista, no. Pero de vez en cuando está bueno sacarlo todo por algún lado.

Creo que si comparo mi mayo del año pasado se podría decir que estoy pasando por la misma etapa. Lo que pasa es que este mayo es diferente, por que sacando esos pseudo bajones normales a mi edad o lo que sea, estoy relativamente en paz con todo. No con todos, obviamente, porque no superé todavía la etapa de odiar a un gran porcentaje de la sociedad, pero sacando eso, dejaron de perturbarme otras cosas simples como sentir respirar a alguien atrás mío el bondi.

Lo único que todavía no resolví, es el asunto este de perder la inspiración. Pero nada, cosas de la edad supongo.

2011-04-29T00:33:00.001-03:00

La conclusion de esta semana es que se me da bien desaparecer un par de días y volver como si nada hubiera pasado. También se me da bien poner cara de orto pero forzar una sonrisa deforme y soltar un "todo bien, elijan el buzo de egresados grasa que quieran, yo no lo compro". Preparo la misma cara irónica para dentro de cinco meses decir: "No chicos, no me cuenten ni a mi ni a mis dos gatas en la fiesta de egresados. No pensamos ir",

La verdad es que todo esto se me ocurrió mientras me ponía en pelotas y abría el agua caliente para ahogarme en la bañera mientras el shampoo de manzanilla hacía efecto. Así que me tapé con la toalla y subí los doce escalones que me separan del baño para venir a escribir esto.

Escucho una y otra vez este cover y creo que dios existe o simplemente se mortalizó en esta minita. Lo bueno de esta semana es que me llevó a darme cuenta lo genial que soy haciendo listas de reproducción mentales para cada etapa de mi depresión. Hice como siete. También llegué a la sexta temporada de Gilmore Gilrs (que es la enésima vez que la veo en mi vida) en las últimas dos semanas.

Y segun Last los dos estuvimos escuchando la última semana The Pains of Being Pure at Heart. Veo eso y se me pone la piel de gallina. Destino, sos un fucking bitch.

2011-04-27T20:35:00.000-03:00

2011-04-24T21:55:00.003-03:00

"¿No sabes? Las personas traumadas adoran a otras personas traumadas" me dijo y todavía estoy queriendo vomitar los ravioles de hoy más los tres huevos de pascua de ayer. Esto se parecería bastante a una sitcom si yo fuera bulímica y/o estuviera buena, pero como nada de eso, les presento a mi vida. Solo por este canal.

2011-04-20T00:34:00.003-03:00

Siempre hay un momento en el que este blog se va al carajo, pero después lo remonto con confesiones puramente intrascendentes y después se vuelve a ir al carajo y así, ad nauseam.

...

Pensaba en alguna confesión puramente adolescente de mi hormonal vida, pero como que no hay nada nuevo aparte de mudarme y de ahora tener toda mi vida en cajas, todos mis libros en cajas, toda mi música en cajas y toda mi ropa en cajas. (Acá les podría contar que tengo puesto el mismo jean hace tres días, que hoy di vuelta la remera de Jim Morrison y me puse un pañuelo arriba para que nadie se de cuenta, pero esto tampoco es relevante)

Hablando de hipeces, mi padre me pidió que deje de ser una hippie resentida por unos días y que no se me ocurra prender ningúno de esos sahumerios de mierda hasta que no terminen de poner las ventanas.

Mi vida sería una mierda si no tuviera un té para acompañar estos momentos. Y en realidad se me terminó el té

2011-04-17T00:00:00.003-03:00

Regular Juan dice:

cómo va la adolescencia?

Alabama dice:

ahi andamos

todavía no me embaracé

ni me internaron por coma alcoholico

o sobredosis

asi que bien

Regular Juan dice:

sos una adolescente anormal

Alabama dice:

soy lo mejor que te paso en la vida (?)

y ese es mi pie para ir a dormir

tenes permiso para embriagarte y llamarme

pero despues de las seis

Les deseo a todos un Juan en su vida un viernes a la noche. Y a todos una gran cantidad de drogas/sexo/rockandroll un sábado. O en el peor de los casos, un stalker, un tecito y un cuevana.

2011-04-14T21:52:00.002-03:00

La cosa es que por primera vez en mis diecisiete años de vida, logré algo de lo que me propuse. En realidad no lo logré de todo (me propuse no dejarlo como fotografía, o danza, o el gimnasio) pero empecé, por fin, francés. También estoy plenamente orgullosa porque hace una semana que no duermo siesta y tengo que decir que gracias a eso mi habitación nueva está quedando monísima.

2011-04-12T22:28:00.002-03:00

Vengo a cambiarles cualquier concepto que tengan sobre mí. Soy Pretty in pink y no hay vuelta atrás.

Y tengo la teoría que voy a terminar como Cristina Ricci en Prozac Nation.

2011-04-06T23:07:00.002-03:00

Música para una semana de mudanza

2011-04-03T20:40:00.003-03:00

Mientras meto mi vida en cajas:

Todo lo que dormí a lo largo de mi último año me pasa factura, estoy insómnica hace semanas. Tomo té de peperina y guardo los sahumerios para que no se estropeen. Miro la hora, no pasa. Pero ya es domingo a la noche y quiero que llegue agosto y no llega. Y me decís que me querés ver y yo te digo que también. Y no entiendo porque estoy así tan asquerosamente goma. Y tampoco quiero que pase el tiempo, porque me gusta estar acá, pero seguro que también me gusta estar allá.

Quiero clonarme. Quiero todo esto en otra realidad. Quiero realidades paralelas, realidades en las que siempre sean las siete de la tarde y yo esté con un tecito escuchando Love will tear us apart

2011-03-29T20:34:00.005-03:00

Nicole: yo no se si soy muy mente sucia peor todo tiene que ver con garchar

Lucía: todo

Nicole: todo es la oda al garche, salmos al garche

Lucía: "todo en la vida es ponerla y quien me diga que no, no la pone hace rato"

es que mira, me di cuenta de algo

cuando sos chiquita, ponele hasta los siete, ocho

jugas a las barbies, a las muñecas, armas familias con barbis

y buscas a tu primer noviecito en el jardin

o en el colegio

Nicole: y hacés a las barbies garchar

Lucía: despues de los ocho, hasta los doce, vienen todas las cosas nuevas onda que es un orgasmo, un forro, mirar tu primera pelicula porno a escondidas, mirar escenas hot... etc

despues de los doce queres tu fucking primer beso que casi nunca llega

o te obsesionas con todos los pibes

con todos

Nicole: una cagada

Lucía: para que?

Nicole: QUERES PONERLA CARAJO

Lucía: para llegar a los dieciseis, diecisiete y estar preocupada por ser la unica virgen

porque?

PORQUE LA SOCIEDAD ES UNA MIERDA

Nicole: JAJA

Lucía: y ahi termina mi filosofia barata de domingo

Nicole: AMEN CARAJO

Nícola es mi media mandarina en el mundo.

También hablamos de pijas, hímenes y tetas pero para preservar la integridad todavía adolescente de este blog, lo recortamos.

2011-03-27T09:29:00.004-03:00

No a las nueve, no a las ocho, no a las siete. A las seis. Hoy domingo me desperté yo solita a las seis de la mañana y desde entonces ( ahora 9:30 am) estoy escuchando The Smiths, tomando nesquick y esperando que cuevana me haga el favor de cargar Howl. Eso o jugar a los sims lo que queda de domingo. Quien diga que no la ruleo no entendió nada

2011-03-21T16:12:00.001-03:00

Me parece que en algún momento de esta semana toqué fondo, pero me recuperé con una dieta básica minita basada en kilos de chocolate, esmaltes rojos y peliculas sentimentales de esas que te hacen mierda. Mi novio (no me acostumbro a esto), decidió cambiar de roles y es el quien decidió no aparer hace tres días y yo no sé si murió de sobredosis o decidió escapar con su amante indi llamada áfrica a repoblar Japón.

Iba a decir que es la primera vez que tengo una relación medianamente sana en mi vida, pero en realidad, es la primera puta vez que de hecho, tengo una relación. Y me cabe eh. Me gustaría verlo más seguido y no tener que recurrir a todo tipo de Technology sex (mentira, yo no hago eso) y llamadas para acordarme que tengo algo con alguien. Pero me cabe, no me quejo.

2011-03-17T22:22:00.004-03:00

No voy a contarles que en la última semana dormí exactamente setenta y seis horas (las conté). Ni que me vi dieciseis películas. Ni que me dijeron Te amo. Ni que lloré cinco veces. Ni que me gasté todos los sahumerios verdes. Ni que ahora como gomitas de colores. Ni que detesto a mis compañeros y profesores. Ni que no entré en el colegio donde quería entrar.

Si puedo contarles, por ejemplo, que me tatué de nuevo:

2011-03-13T18:36:00.003-03:00

Después de las millonésimas películas que vi a lo largo de mi corta vida, he llegado a la conclusión:

Soy Drew Barrimore en todas sus putas películas. EN TODAS. Esa mujer se empeña en trabajar en películas cuyo guión está inspirado en mi adolescente vida.

También soy Rory Gilmore.

Esta chica

y Norah, obviamente

2011-03-10T16:45:00.002-03:00

Creo que tengo una especie de menopausia psicológica o algo así que está modificando mis hormonas drásticamente. Necesito contarles que hace escasos minutos fui a comprar unos cafeses y me dijeron 'señora'. A ver, especímenes a los que les fue mal en el colegio y terminaron sirviendo café en un puestucho disfrazados de muffins: ¿Que parte de tengo diecisiete años es la que no se entiende? ¿Que parte de mirá mi dedo, tengo una curita de batman y te estoy pidiendo café tibio para no quemarme, por lo tanto debería tener trece es la que no captaste, infeliz?

Haciéndome un mínimo análisis psicológico, creo que mi mal humor se debe a que empecé el colegio ayer y ya quiero clavarme tenedores en los ovarios y freirlos después. Seguramente la semana que viene me cambie porque soy como re heavy re jodida y voy a ser la nueva otra vez en el último año de secundaria. Y prefiero compartir mi último año con hippies que tener que ver las panzas deformes de mis compañeras embarazadas. Y sus caras.

Y ahora dormiré la siesta con esta canción de fondo

2011-03-08T16:05:00.004-03:00

Como buen último día de vacaciones antes de empezar mi último año como chica grande, pensaba pasarla con mis ahoranotanamigas pero para festejar el día de la mujer (it means, el día de la histeria) las mandé a todas al carajo. Así que tomo té de manzanilla, porque según me dijeron, calma los nervios. Y me volví a hacer rastas en el pelo y todas esas cosas que hacía antes de ser una piltrafa humana. Ah, porque me pasé mi fin de semana largo recibiendo mensajitos gomas y teniendo llamadas de casi dos horas a las ocho de la mañana, y entre la misma charla cada cinco minutos, quedamos en que ahora soy la novia de alguien. Así, sin más.

Y todas mis frustraciones feministas, eso de "las chicas crean los hombres babean" y mis discursos de lo paso mejor sola porque soy re heavy re jodida se fueron al carajo.

2011-03-05T23:35:00.002-03:00

Hola fin de semana. Hola Tarantino. Hola Rodriguez. Hola Grindhouse.

2011-03-02T13:38:00.006-03:00

Y me encuentro a las nueve de la noche llorando en una cafetería, mi padre agarrándome de la mano y diciendo cosas como "se pasa rápido el año lú". Mi non relación (¿Dije relación?) se va a la mierda porque mister chango, que pensaba venir en abril, no viene un carajo y tengo que esperar 1.2.3.4.5 Cinco. Si, cinco meses hasta Agosto para nada. Me urge encontrar el sentido de mi vida en este último año y no pasarme el resto de mis días leyendo La casa de los espíritus ni viendo películas sentimentalistas, de esas que te hacen mierda. O si, y terminar siendo una escritora frustrada que habla de Literatura latinoamericána y de My sister´s keeper.

2011-02-27T18:22:00.001-03:00

Me tengo desadmitida a mi misma y no sé como mierda hacer para volver a admitirme.

2011-02-27T03:43:00.003-03:00

3:45 am, vengo de una fiesta tipo así y mientras la única amiga que tengo-quiero vomita sobre mi acolchado rojo -recordatorio: mandar a lavarlo mañana a primera hora- me doy cuenta (bah en realidad ya lo sabía pero ahora lo tengo más claro que nunca) que los adolescentes son gente horrible. Sacando que, como dije varias veces, tengo la edad mental de una señora de setenta y dos y no suelo involucrarme con pibes de diecisiete que hacen cosas de pibes de diecisiete, siempre los comprendí o intenté comprenderlos. Pero no. Son malos, malos todos con todos y justifican su imbecilidad tomando litros y litros de alcohol. A ver, a mi me gusta, yo tomo de vez en cuando (más en mi casa en realidad que cuando salgo), no quiero que piensen que quiero dar una estúpida lección de vida porque no, no quiero. Y obviamente que todo esto a lo que me estoy refiriendo es una cosa de la vida que hay que pasar, uno tiene que vivir su adolescencia y bla bla bla pero loco, media pila.

Les odio a todos

2011-02-24T15:44:00.001-03:00

Me despierto con los gritos de mi hermana de "tu gata, tu gataaaa" bajo en bombacha y medias con deditos con mi mejor cara de zombie y me encuentro de que el perro called like my big love Luca Prodan atacó a my big love Polly Jean alias Polly Rock. La agarro, la subo a mi habitación y seguimos durmiendo abajo del acolchado rojo, con ella ronroneando entre mis piernas hasta las trece y veintiuno pm.

Hacemos un plan maléfico porque el perro del demonio ese, además de comerse mi cactus de verdad llamado Cactus, se comió mi cactus de papel maché (Regalo que me hizo mi señor padre, al yo llorar tanto por la muerte de mi cactus de verdad). Que irónico, siempre termino hablando de mis perros o de mis cáctuses. Siempre.

También, me quedo hasta cualquier hora de la madrugada pasando videos noventosos de Illya Kuryaki a mis stalkers lastesfemeros, esos que te mandan mensajes y te preguntan como va tu adolescencia. Nueve meses putos, nueve meses, me hago legal y los mando a todos a freir espárragos.

2011-02-23T13:30:00.002-03:00

Entro en crisis porque me doy cuenta que quedan pocos días de vacaciones. También, entro en crisis porque ya se termina febrero pero se me pasa porque es mi ultimo principio de todo, en cinco meses voy a estar viajando para inscribirme en la facultad y exactamente en un año voy a estar muy lejos de acá. Por todo eso se me pasa.

He aquí, las canciones de mi verano que rulean:

2011-02-20T17:52:00.000-03:00

Feliz, feliz no cumpleaños handsome

2011-02-19T21:15:00.003-03:00

Si hoy fuera Sábado en otro lugar capaz que no estaría tomando té ni comiendo pipas de girasol. Capaz que me tiraría en algún lugar a tomar sol, aunque no creo porque el sol ya se fue. Si fuera Sábado en otro lugar no rogaría que suene mi celular y probablemente hubiéramos pedido comida china, o mexicana y nos embriagaríamos con margaritas después. Seguramente no tendría que estudiar como ahora ni tener que recalentar milanesas de soja, porque seguro que estaría con alguien no-carnívoro. Andaría en pijama, seguramente, con vos haciéndome cosquillas en los piés.

2011-02-17T13:26:00.000-03:00

2011-02-15T18:03:00.002-03:00

- Pepa estoy avergonzado. Me he portado muy mal contigo, no sabes como lo siento

- Lo único que quería era hablar contigo, llevo dos días y dos noches esperándote, buscandote por todo Madrid, dejandote recados en todas partes

- Esta noche podemos hablar, lo del viaje a Estocolmo puede esperar

- No, ya es tarde

- No seas resentida. Cambio los billetes y tomamos algo en la cafetería

- No. Ayer, esta mañana, a medio día... todavía era posible, pero ahora ya es tarde. Hace ya dos horas que es tarde

- Entonces ¿para que has venido aquí si no para hablar conmigo?

- Me enteré de que Lucía venía a matarte y yo la seguí hasta aquí para impedirselo... Como ya no corres peligro, me voy. Adiós.

2011-02-14T14:45:00.005-03:00

De: Lú

Para: Chango

Decime que no sos la clase de

gente que mañana va a mandar

mensajes con pedazos de canciones

de arjona o alguna gilada de esas

De: Chango

Para: Lú

Supongo que vos tampoco. Mascarah

Y por supuesto, nadie me mandó ningún mensaje goma pero si mi padre me regaló Llegando los monos. Mi papá es mi valentine´s y me la re banco porque yo adoro a mi papá.

2011-02-12T13:51:00.005-03:00

Mi madre dice que tengo que dejar de ser tan intolerante. Y de juzgar a la gente por fuera. Y yo le respondo ¿como querés que no los juzgue si lo único que critico es como se visten?. Mi mamá se rie, y dejamos ahí el tema. También quiere que este año entre al colegio ese donde quiero entrar desde hace años aunque sea solo para terminar quinto. Clau dice que estaría bueno que disfrute aunque sea un año. Este, el último. También dice que no quiere que me vaya el año que viene y siempre que discutimos sobre donde voy a vivir o de que voy a trabajar o hablamos de mi facultad se pone pálida y cambia automáticamente de tema. Con Clau también escuchamos Don´t speak a todo lo que da y ese cd con las canciones de las películas de Almodovar. Ella pinta y yo tomo nesquick con cereales. Ella siempre pinta, y yo siempre estoy al lado lamentándome por no haber heredado sus genes artistas. Ninguno de sus genes en realidad, porque soy mi padre en pinta.

2011-02-08T19:51:00.003-03:00

Lucía dice:

no la podes creer juan

no la podes creer

Regular Juan dice:

what?

Lucía dice:

una amiga tuya me mando un mail por facebook invitándome a uno de esos baresindis

el karma me odia, definitivamente

Regular Juan dice:

JAJAJAJA

Lucía dice:

estoy llorando de risa

osea, por la paradoja del destino

muy simpatica la chica por invitarme

Regular Juan dice:

JAJAJAJAJA

Lucía dice:

seguro me vio cara de prostituta indi

Regular Juan dice:

es amiga mía, es públicas de ahí.

Lucía dice:

si, eso me dijo en el super mail que me mando

Regular Juan dice:

es que sos un poco prostindie.

Lucía dice:

y al que yo conteste con total ironía pero simpatez:

Capicúa 08 de febrero a las 19:30

¡Ay me encantaría! Pero vivo en bariloche y medio que se complica.

Un beso.

Regular Juan dice:

JAJAJAJJA.

Lucía dice:

nótese los singnos de exclamacion

nótese

Regular Juan dice:

medio que se complica.

SISI

awesome.

Lucía dice:

yo me cago de risa con la gente de internet

igual, muy buena onda tu amiga y decile que en cuanto me tiña el pelo de violeta, me compre un par de borcegos y tenga sexo oral en los baños con desconocidos, la llamo

Regular Juan dice:

JAJAJA

le digo!

Lucía dice:

buenisimo, te veo en avantt bichi

Regular Juan dice:

JAJAJAJAJA.

sería lo más de la vida.

Lucía dice:

ni lo sueñes willis

2011-02-08T08:05:00.003-03:00

No tengo la menor idea de por que me desperté yo solita a las seis y media de la mañana, y espero que sea lo que sea no tenga nada que ver con eso de que tengo la edad mental de una señora de setenta y un años. En realidad, me desperté acordándome de una vez que chango me dijo algo como Alimentemos el morbo y me hizo bajar hasta la cocina para ver cuan vacía estaba mi heladera y competir a ver quien era más triste de los dos. Gané yo.

Ah y ahora desayuno copos con nesquick porque salí de una película yanki y soy re heavy re jodida.

2011-02-07T13:38:00.003-03:00

¿Se acuerdan esa parte en donde yo odio al reggae en todas sus dimensiones y mi hermanita me tortura y bla bla bla?

Bueno. Mi padre, hombre moderno del siglo veintiuno, relativamente joven, adicto a la Internet y a cuanta red social pelotuda aparezca, músico, y muchísimos adjetivos copados más porque yo adoro a mi papá, ahora me tortura con esta canción. Y cuando digo me tortura, es que la pone todo el día, a todo lo que da, en el auto, mientras cenamos y te mira con cara de orto cuando le decís que saque esa mierda. Eso si, se enoja cuando tiro burbujas por la ventana del auto.

El mundo es una mierda y el karma me odia.

Mientras tanto escucho esto ♥

2011-02-05T00:32:00.003-03:00

Hoy a la noche soy el personaje de esta película, pero con alguna peli mala de algún canal malo de la televisión, una dosis de chocolate blanco y otra de té con limón.

Recién miré mi celular después de todo el día y tenía nada más y nada menos que trece llamadas perdidas. Trece. A ver, gente nefasta que osa llamarme, si no te atiendo a la primera, a la segunda o hasta la tercera vez, es que no tengo ganas de hablar con vos o en este caso, de atender el fucking teléfono para hablar con nadie. Cómanme todos un ovario. Happy friday´s night.