Siempre me pongo contenta cuando el colectivo entra en Buenos Aires y empiezo a ver los edificios al costado de la autopista. Cada día siento que mi vida está más guionada y musicalizada por las 69 canciones de amor de Magnetic Fields. El otro día me acordaba cuando escuchaba Jack Johnson y horneaba galletitas y también me acordé de una historia que me hizo llorar pero que a los cinco minutos olvidé. Ayer ví diez capítulos de Gilmore Girls al hilo y con cada taza de café que Lorelai tomaba yo tomaba un trago del mío y terminé llorando con el "-I really really like you Max Medina -I really really like you Lorelai Gilmore". Después Rory la abrazó exctamente igual que como yo abrazo a Clau cuando está triste y seguí llorando una hora más. Domingo, te odio.

No me di cuenta en que momento mi vida se convirtió en un capítulo de  porque seguro estaba demasiado ocupada comiendo arroz inflado desde un pote de plástico con la lengua. Ayer canté chicas  y chicos escuchen bien que la moda femenina se divide en tres y los cuatro especímenes masculinos de la sala me miraron con cara de volvé al borda, pelotuda. Al Borda no, pero volví al café con leche con cereales a fin de mes pero ahora uso pantalones tiro alto y me visto como una oficinista vírgen, así que se puede decir que en algún punto maduré. Maduré y ahora pienso todo en cifras. Hace tres días que no lloro, hace 69 horas que espero que matu me responda un mail, 2 son las veces que me olvidé de darle de comer a la gata y 32 las que quise que Clau se teletransporte y me cocine.

Hace treinta segundos estaba llorando y le decía a clau que estamos en el mismo lugar exacto que el año pasado. Qué putada, hasta hace una semana me sentía tan bien y marzo se encargó de convertirme en una piltrafa humana mocosa e hinchada. No, no estoy en el mismo lugar exacto que el año pasado: Dos trabajos hartantes, tres especímenes que me alteraron emocionalmente de esos que no fueron, 19 años, la in capacidad para lograr la armonía con el drama y una crónica de una madurez anticipada lograron que no esté en el mismo lugar que el año pasado. También darte cuenta cada dos semanas que la gente es una mierda y que un psicólogo se hace una fiesta con todos tus daddy´s issues. Hoy me levanté a las siete de la mañana con un mail de matu que decía que tengo que empezar a pasar factura a esa gente que de verdad me hizo mierda, a dejar de salir con pelotudos y que twitees menos quejándote de tu trabajo de mierda, los pelotudos que te quieren levantar y esas cosas. Ojo, no es una crítica, me encanta leer todo eso. Pero me parece que estás para más, para mucho más. Mis ataques de tristeza son una cadena que se incrementa todo el tiempo porque no tengo a nadie a quien abrazar mientras le lleno la remera o el hocico de lágrimas. Dios, necesito un perro

Repentinamente tengo ganas de hacer cosas y medio que de la nada soy feliz en un colectivo mientras escucho The Cure. Y ya es febrero. Y ya pasó un año y yo me siento más grande. Y más vieja, pero sobre todo más grande. Y sigo sin poder tener una relación normal pero a estas alturas ya me da todo lo mismo. Clau dice que las cosas se dan por algo y todas esas boludeces que lee en los Arcanos, aunque ellos también me hayan dicho un montón de mierdas que en su momento creí pero ahora me las paso por el borde de los libros de mierda que tiene roomate en el living. Y sigue siendo febrero y yo me la paso tirada con las mejores cosas que me pasaron este año tomando cubas libres a las dos de la madrugada o yendo al cine a las 11 am, porque la gente capa es capa siempre. Después de un año creo que me urge aprender a ser una hija de padres separados, y a dejar de ser tan asquerosamente adulta antes de cumplir veinte, y a no llorar con cada canción de Belle and Sebastian ni con cada libro nuevo que empiezo. Dios, capaz que esta vez si me querés tirar una onda, no te pido mucho: Dame una máquina de coser y muchas tostadas con miel, todo lo demás ya fue.

Ocho de la mañana, tres tostadas, un café con leche y, como disfruto sufriendo la vida por partida doble, dos trabajos. Esto último porque amo victimizarme y porque me cansé de ser pobre. Creo que ayer clau me confesó que quería que largue todo al carajo y que me vuelva a casa con ella pero hice como si el subte no me hubiera dejado escuchar, se dio cuenta y cambió de tema. Como mi vida es una sitcom, después del segundo té de tilo a las dos y cinco am, me levanté para apagar las luces y había una paloma del tamaño de Godzilla mirándome desde la marquesina, pegué un grito y llamé a esa clase de personas que ama a tu gata y no tiene problema en decirte que sos una pelotuda y escucharte cuando hablas de sentimentalismos. También, mientras decidía ser una especie de mutación  vegetariana de mi misma, me leí absolutamente todas las páginas de internet que hablaban de compatibilidad entre los símbolos y concluí todo con un sory honey, somos signos aire-agua, no podemos seguir cogiendo. 

Ayer fue el regreso de los muertos vivos, de esos que te llaman el día de tu cumpleaños para ver que onda todo. O en estos días paso y te llevo un regalito (!!!!!!) que demuestre que estoy arrepentido por haber sido un such a hijo de puta pero no lo digo. O soy una yegua arpía con tu misma sangre y tengo un regalo para vos. Hola, si, yo también tengo uno para ustedes: Métanse su limpieza de conciencia en el recto. En vez de haber pedido las mismas irrelevancias que nunca se cumplen,  en mis tres deseos tendrían que haber estado la muerte automática de ciertos individuos. O capacidad emocional para soportar todas estas llamadas a las 3 de la tarde. O un trabajo mejor pago. Una vez Clau nos hizo pedir un deseo y anotarlo en una caja de madera pintada a mano que le compró a un hippie; a los dos meses no aguantó, la abrió y me cagó a pedos porque mi deseo era irme a la mierda. Yo tenía 15 años. Quien hubiera dicho que cuatro años después me iba a encontrar encerrada en un cubículo en el baño del trabajo llorando mientras separaba las gomitas mogul por colores y me comía solo las rojas. Como le acabo de decir a matu, la dignidad la perdí al tercer drogadícto y a la segunda canción de Talking Heads

Me voy feliz. Me encanta tu vida porteña, aunque, me encantaría quedarme más, disfrutarte y mimarte. Hiji, ojalá sientas todo el amor que te tengo y lo orgullosa que estoy de vos. Disfrutá un poquito más, no estés triste, las cosas mejoran de a poquito, por eso no lo notamos. Dormí 8 horas así tenés tiempo para caminar, leer o hacer cosas que te gusten. Parte de mi corazón se queda acá, con vos. Te amo hija. 
Cuidate mucho. 
Mamá

Desde que la encontré colgada en la cartelera de mi habitación, hace tres horas, estoy llorando.

Y porque siempre fui una inconformista de esas que se conforma con cualquier cosa, entonces no puedo quejarme de nada y termino comiendo esas galletitas con crema de frutilla artificial y recordando que en tiempos pasados y mejores, cuando dormía veinte horas por día,  nos juntábamos con luqui a merendar gin tonic y merengadas. Y cuando digo tiempos pasados y mejores me refiero hace cinco viernes, cuando yo todavía era un poco adolescente y fumaba cigarrillos mentolados. Hoy volviendo de trabajar le dije a roomate que no pensaba hacer absolutamente nada con el chico que me toca la cara mientras le enseño a hacer grullas porque yo no hago esas cosas. Roomate me dijo que lo haga por la anécdota que voy a tener después y rematé con que desde que las anécdotas implicaban relacionarme con inestables emocionales y el chico del colectivo resultó ser todo lo que yo no quería que fuera,  dejé de hacer cosas solo por las anécdotas. Hoy fui a buscar a clau a la terminal y cuando después de fumarse cinco cigarrillos seguidos me dijo más te vale que tengas café porque me muero, es que entendí que capaz no soy adoptada y heredé algo copado.  Cuando llegué de trabajar había llenado mi casa con Gerberas, plantas de albahaca y con velas aromáticas, así que capaz que por una semana y media soy feliz del todo.

Me gusta que ahora seamos tres mujeres solteras, que una le lleve 20 años a las otras dos y que esté mil veces mas buena. Hello dear, no fue mi culpa heredar los peores genes. Lo lindo de vivir lejos es que me extrañan más, y lo lindo es que a los dos días se les pasa y nos peleamos por quien ocupa más lugar en la cama de tres plazas de Clau mientras discutimos quien de las Kardashian es la mejor. Y yo, acá, intentando enterrar el escaso cementerio que tengo atrás pero que vale como si tuviera enterrados a todos los músicos que murieron de sobredosis. Aunque la mayoría de mis muertos no muertos pueden llegar a morir de sobredosis. Mirá, a estas alturas lo único que necesito es que su nombre no contenga emes ni sea de virgo, ni use zapatillas deportivas, ni quiera más a una linea de merca que a mi. Si lo sé, estoy pidiendo demasiado pero en realidad, a estas alturas soy más feliz con una taza de café que con un pelotudo que me de besos en el cuello mientras interrumpe mi película preferida.

Escucho el playlist de babasonicos dramático que decidí armarme en las últimas cinco horas mientras mi hermanita se rie de los chistes malos de un generación del 89 totalmente cagado del cerebro.
Si tiene hijos, nos gusta
Si es un pelotudo, nos gusta.
Si está cagado del cerebro, nos gusta
Si es un drogadicto,  nos gusta
Creo que es todo culpa de clau y el no pongo limites y sean aves libres en este nido de urracas para que dentro de veinte años no me odien y pueda echarle la culpa a ustedes de sus decisiones irresponsables de niñas independientes a los 13 años. No sé si yo seré una mejor madre pero definitivamente, con ese hippie de mierda a mi casa no entrás. Mis hijos me acompañarán a ciclos de cine y discutiremos sobre política exterior mientras tomamos café porque la infancia y papa noel son para los débiles. Ahora me alterno entre el juego de facebook del que mi madre me hizo adicta y la estufa mientras tomo mate. No me gusta el mate pero al parecer, en este mes estoy haciendo todas las cosas que no me gustan. Además, estoy llena de contradicciones

Clau me pregunta que me pasa mientras empapo la almohada con lágrimas y no me da para hacer una escenita de nena caprichosa hija única de 3 años diciéndole que vivo a 1500 km en un departamento que no siento mío y cuando vuelvo, tampoco siento como mía la casa rodeada de nieve porque mi habitación se convirtió en una sala de limpiezas de cutis.
Analizo todo freudianamente hablando porque cuando teníamos cinco años y nos debatíamos entre ver Rugrats en Nickelodeon o Daria en MTV y hermana me tiraba del pelo, clau nos hablaba del yo, superyó y ello y anotaba los sueños en un papel para analizarlos con los libros que teníamos en la biblioteca de la casa con el ciruelo en la vereda.  Esto de ser la mayor, centrada y que tiene que equiparar el temita ese de no haber heredado lindos genes y tener cara de orto todo el tiempo con buena música y libros de Patti Smith me exaspera. No me quejo, soy todo lo que no quería ser la semana pasada. Espero que mi marido calvo con trastorno obesivo-compulsivo e impotencia me quiera mucho y aprecie mis tortas de frustración emocional los domingos a la tarde.

Creo que no sería yo si el día en el que tengo una cita me sale un grano enorme en la cara, o si en mi día libre planeo dormir hasta tarde y me despierto a las 6:46 am. O si planifico mil cosas y al final me la paso adelante del televisor comiendo galletitas y viendo la fuerza del cariño. Tampoco sería yo si los astros no estuvieran perfectamente alineados para que me encuentre en un auto caro después de un almuerzo familiar con un tipo de cuarenta años queriéndose hacer el langa y diciendo lo cool que son los estados unidos y de por que no vas a miami si miami es muy cool. No voy a Miami, primero que nada, para evitar encontrarme energúmenos como vos, imbécil. Además de porque me alimento a base de café con leche porque no consigo laburo como para bancarme un viaje a Miami a comprar zapatillas nike, que es lo que hacen estúpidos aburridos como vos. Apenas me baje del auto del demonio compré mi peso en sugus de limón y llamé a clau porque estas cosas tenés que contárselas a clau porque clau es la única persona que te compadece. Digamos que mi madre soltó ocho nolopuedocreer al hilo cuando le conté cuando el señor cuarentón me contó una anécdota que incluía los tópicos exnovialindaquesecree, partido de fútbol, golpe en las costillas no sabes lo que duele un golpe en las costillas y mi preferido del relato: Cine, cena y a ver como digo para que no suene vulgar, un poco de ejercicio físico vos me entendés ja ja ja. No, no sonaste vulgar pero te juro que nunca me dieron tantas ganas de abrir la ventana y que me atropelle un colectivo en plena Juan B Justo. Hola, tenés 40, no 15.  A los 40 no tenés ex novias piolas ni te re gusta una mina. Por dios necesito un tratamiento mental madurativo para esta clase de energúmenos mentales con los que me cruzo día a día.

Parece que las mujeres de mi familia nos ponemos de acuerdo y descargamos frustraciones juntas y hacemos tortas de ochenta golpes al mismo tiempo a mil quinientos kilómetros de distancia.

Para los ignorantes, la torta de ochenta golpes contiene:

-La cantidad de calorías necesarias para un ataque depresivo.

-Hay que darle ochenta golpes posta, y en cada golpe juro que una descarga todos sus conflictos hormonales.

Es la receta familiar y da la casualidad que siempre la hacen las mujeres de mi familia cuando se dan cuenta de que sus maridos-novios-chongoswannabe son unos pelotudos, que vendría a ser lo que me pasó hace seis meses pero sigo en duelo. En realidad empecé una especie de duelo nuevo hace cuatro días cuando me enteré por amiga patagónica que mister bipolaridad (aka ex todo) estuvo en otra ciudad, con MIS amigas a la que yo, haciendo honor a eso de la ortivez, no participé. No entiendo nada.

Entre otras cosas: Fui a ver a Thurston Moore. Ya me puedo morir en paz. Gracias Juan

Nadie me dijo que madurar iba a ser una experiencia tan de mierda. O sí y nunca quise escuchar.

Ya se que el rollo depresivo del que soy víctima hace cuatro años es aburrido, y sacando que me encante llorar, en este momento no tengo nada que me remonte a toda la mierda de la que me quejaba los años anteriores: Estoy en el lugar que quiero, estudiando la carrera que quiero, con la gente que quiero, haciendo prácticamente lo que quiero. Pero justo ahora vienen las palabras de clau a mi mente en que ahora ya no hay vuelta atrás, que si o si tengo que hacerme cargo de cosas que no me gustan. También me acuerdo de la letra chiquita de lo que también me dijo clau cuando comíamos torta de ochenta golpes: "Siempre vas a poder darte cuenta de que no era lo que querías, que te equivocaste, lo cual no está mal y volver a casa con mamá".

Ahora, ya, en este momento doy todo por volver a casa con mamá, por llorar viendo las películas malas que vemos y no llorar sentada adelante de esta computadora, en mi departamento vacío escribiendo esto. Pero te apuesto mis estrógenos a que si lo hago, a que si en este momento mando todo a la mierda, pasado mañana voy a estar llorando de nuevo porque me arrepiento y va a ser todo un ciclo sin fin.

Creo que hace tres líneas de este post que maduré, pero después veo el té con limón, los cinco bollos de papel mocoso arriba del escritorio y a Daria esperando para reproducirse y sigo teniendo dieciséis para siempre.

No puedo evitar quebrarme y llorar como pelotuda cada vez que hablo con Clau. Hoy cuando me bañaba pensaba en que clase de relación tendré con mis ¿hijos? (ja, dije hijos), creo que todos los errores que les criticamos a nuestras madres se saltan una generación y si ponele, mi abuela era una pesada y clau tuvo el don de la colgadez (don que le agradezco constantemente porque nunca se caracterizó por romper las pelotas) yo con mis hijos irónicos seré un horror de madre, de esas que los persiguen por todos lados para que no se caigan y los forran con burbujitas para que no se quiebren. Igual después de estas deducciones en la ducha me acuerdo de que odio a los niños y en mis planes futuros a cuarenta años no está gestarlos, así que se me pasa.

Volviendo a una realidad sin críos de por medio, no sé que clase de camino está tomando mi vida en la última semana. Cualquier persona normal y que llore un 90 % menos que yo se hubiera quebrado después de mandar SESENTA (si, dije sesenta) solicitudes de trabajo y no haber obtenido respuesta, pero yo lloro mucho y sigo adelante porque me dí cuenta que la redacción periodística no se me da bien y en exactamente cinco meses, cuando me de cuenta de que no es lo mío, voy a tener que tener un trabajo en donde me exploten para olvidar todas estas cosas, entonces sigo buscando.

Me gusta sacarle la cera de las orejas al perro y cantarle canciones de Faith No More mientras me mira tirado en la cama esperando que le tire la pelota. Recién hablando con jú (aka ex lamalditaconciencia also know like amiga minita virginiana de esas que te dan consejos de amiga minita virginiana) me dí cuenta de que en escasos dos años, cuando hermana menor con síndrome de hermana menor haya abandonado la casa, a Clau le van a dar uno de esos ataques en donde adquiere tres perros más y esto . Y les juro que cuando hablo de que va a adquirir esto no estoy jodiendo. Volviendo al tema jú, que a estas alturas debería ganarse una etiqueta en este blog, no creo que haya persona que me recuerde más nuestra misión minita en este mundo del orto como ella, el único drama es que hasta dentro de un mes y tres semanas, vivimos a mil quinientos kilómetros de distancia.

Lo bueno de todo esto es que la convencí y se viene a ayudarme a armar mis valijas y a tomar tecitos tiradas en un sillón.

Y lo irónico de todo esto es recibir llamadas a la madrugada de tu loquesea (más nada que algo, aclaro por las dudas) y que te diga cosas como que está en una crisis existencial porque las relaciones estables le hacen mal y extraña a su ex. Y estas cosas obviamente, solo me pasan a mi, que atraigo a todos los espíritus malos y en alguna otra vida fui una tremenda forra insensible (más de lo que soy ahora, aseguramente).
También, en esta sitcom que es mi vida, escucho The Smiths como un domingo cualquiera mientras en la habitación contigua, hermana adolescente en exploración musical pasa de Eminem a alguna banda uruguaya con muchas palabras en su nombre a Panic at the disco. Todo esto mientras mi madre decora la casa para mi "fiesta sorpresa de egresados para vos sola de la cual no podés saber nada porque es sorpresa".Creo que alguien está guionando mi vida y estamos saliendo en una especie de The Truman show porque sino, no entiendo nada de esto.

Mientras tomo el cuarto café con leche de la mañana y reparto cintitas rojas a todos los miembros de mi familia, mi madre me lee el horoscopo diario y dice algo así como que hoy es un día de exitos y tu día va a estar caracterizado por la llegada de alguién exitoso y adinerado o un bebé. Espero que los arcanos se equivoquen.
Creo que estuve tan eufórica, tan todasesasmierdas que caracterizan a mi adolescente personalidad que nunca mencioné que terminé la secundaria para siempre, y que desde casi una semana, soy bastante feliz

Nada nuevo en mi vida sacando que ahora mi madre basa sus decisiones de vida en una página de tarot que encontró por internet y nos lee nuestro horóscopo según los Arcanos a cada rato.

La cuestión es que según la página, estoy en una etapa de introspección y bla bla bla. Yo me río porque clau te salta con cosas así todo el tiempo y me agarra esa angustia eterna de pensar que en míseros meses voy a estar a mil quinientos kilómetros de mi madre y me da por protagonizar uno de esos ataques de hipersensibilidad. No sé en que momento empecé a basar mi vida en sentimentalismos y dejar de ser una cold bitch. Espero que no haya sido desde el momento que me puse a llorar cual huérfana en plena guerra con literatura femenina. También me gustaría mencionar que dejé de ser una canción cursi de Belle And Sebastian y ahora sería algo así como Jennifer del Estereo.

Y hoy a las siete de la mañana, mientras posponía la alarma del celular por decimocuarta vez, me abracé a la perra que dormía al lado y creo que llegué a la conclusión que no sé si tengo tantas ganas de ser grande ahora.

Clau dice que por cada cosa mala que nos pasa, estamos pagando algo increible que va a venir después, y yo no se si quiero que me pasen cosas buenas si por eso tengo que pasar un mes entero llorando. Y con ese criterio, estoy esperando siempre cosas buenas (porque creanme, ya la pagué con cosas malas) que van a tener que llegar todas juntas en algún momento.

Espero que el karma esté de mi lado el año que viene, o el mes que viene. Quiero un toque de paz, irme de acá, no tener que discutir con personas que se creen mejor que vos por engendrar a un nene ni tener que ignorar a mis compañeras de educación física cuando se ríen de que no puedo correr atrás de una pelota. Y creo que tampoco estoy mal por eso, en algún punto, inconscientemente ( o no) me siento superior que todo eso. Por ahí tiene razón mister bipolaridad y me gusta sufrir. O por ahí que me quejo demasiado. O por ahí que no.