Te quiero mucho forro, ojalá hayas empezado el año con el pie derecho -cosa que yo no recuerdo si hice porque estaba muy drogada a las doce-, que hayas cogido y te hayas dado cuenta que te mentí, que el sexo no está sobrevalorado y que es lo mejor del mundo aunque la mayoría de las minas sean unas frígidas y no la chupen bien -sory, estoy escuchando Bikini Kill- y ojalá que se cumplan todos tus deseos y que estés en una banda de rock y que triunfes y te entreguen vírgenes en sacrificio.

Por siempre tu mejor amiga densa y la más linda de todas

La lula

Ahora sí pelotuda: te quiero, te quiero muchísimo, pero muchísimo en serio. Yo no sé si con mi colgadez habitual y estas pantallas que tenemos de por medio lo demuestro, pero posta que te aprecio como a pocas personas. Tengo un montón de amigos y bla bla, pero con casi nadie tengo esto que tengo con vos. Sé perfectamente que el día que nos veamos va a ser como si cada mail, cada chat y cada tweet hubiera sido dicho cara a cara. Y sé también que vas a estar en cada problema pelotudo que yo tenga, y sabés que yo también con vos. La consolidación de nuestra amistad (ah re elegante para hablar el matu) fue este año, así que sí, tuvo cosas geniales este año. Bueno basta porque me estoy poniendo re puto, pero sabés que te recontra aprecio, que soy tu amigo no-gay pero medio puto y que cada vez que te sientas mal con vos misma tenés que pensar lo que Clau o yo pensamos de vos: que sos linda e inteligente. No digo que tenés buenas tetas porque nunca he visto bien tu escote, tarea pendiente. Jaja que culiado que sos Mati, sos un plato. Hago tu aclaración de siempre, no te estoy tirando onda, no te toco ni con un palo, la promiscuidad se contagia fácil.
Feliz 2013, roguemos que cada vez haya menos pelotudos que digan "veinte trece". Y que las cosas salgan cada vez mejor, consigas un mejor laburo, te den una beca en la facultad, M o alguien mejor se ponga de novio con vos, y que los Él Mató nunca mueran. Y que yo vaya a Buenos Aires y veamos una película chota. Besos para Niki y Clau, que la pasen lindo en la playa y conquisten a 3 vendedores de churros. Te quiero, una vez más. Gracias por soportar a este humilde servidor.

Algo que me escribió matu hace meses y que yo rescaté el otro día cuando estaba triste y lo extrañaba.

Fantasmas de las navidades pasadas. Para ser exactos, tres fantasmas de las navidades pasadas la última semana. El viernes pasado fui arrastrada a una fiesta a la que, por estar en modo depresivo hace 2600 horas, no quería ir. Pero claro, el karma. A veces creo que tengo demasiada memoria al pedo y cuando oh casualidad me encontré a pibequenofué, mi nivel de alcohol en sangre fue suficiente para entablar una conversación sobre la memoria al pedo que tuve siempre, así que  pude responder The Killers sin dudarlo ni un segundo cuando me preguntó que sonaba la primera vez que cogimos. Por suerte en todas las veces que perdí la dignidad esa noche, casi ni estuvo involucrado. No podemos decir lo mismo de los otros dos muertos. Creo que idealicé todos mis 16 años y al final no estaba todo tan bueno ni conectábamos tan bien con mister bipolaridad. Después le pedí a flequi que no me juzgue y me tomé un litro y medio de coca cola sin gas. Ja, guioname lo que estoy escuchando.

Me dieron ganas de irme a la mierda a abrazarte y a vivir con vos hasta que se te termine el contrato por lo menos y que llores un rato en mi hombro mientras suena el cover de Superstar que hace Sonic Youth. Después me tranquilicé un poco y me di cuenta que no tengo plata, que tengo cosas acá (una novia, una facultad) y que soy tan dependiente de todo que me volvería al segundo día porque no sobreviviría. Pero igual sabés que te estoy haciendo el aguante desde acá, por más que no pueda intervenir más que con un e-mail y unos tweets de vez en cuando.Es una mierda todo lo que te está pasando. Bah, todo lo que te viene pasando, esto es un eslabón más en la cadena. Creo que esto va a terminar forjando tu personalidad y vas a terminar siendo más fuerte. Por más que por momentos sientas que está todo mal, no me parece una buena idea que vuelvas a Bariloche hasta ver qué onda. Me parece que ahora tu vida está en Baires y tu carrera está ahí y tus buenos amigos están ahí (menos yo que vivo en el campo).
Vine a cancherear por acá que tengo el amigo más kpo de todo el mundo.

Después de casi 12 horas en la cama, escuché unos gritos afuera y me levanté para ver que pasaba. Subí la persiana y me percaté del domingo porque afuera no había nadie, sentí el olor a adolescente púber de 15 años que emana mi habitación y abrí la ventana. Entró mucho frío y no supe si ponerme feliz porque finalmente haga frío o muy triste por ser domingo, estar hace doce horas metida adentro de mi cama, con mi habitación literalmente dada vuelta y sabiendo que mañana voy a tener que afrontar la realidad de un lunes como si nada. Me levanté a tomar el primer café con leche del día y me miré en el espejo que está en la pared del living: sigo teniendo los labios pintados de rosa, unas ojeras crípticas y el tatuaje de mentira que en un momento de no lucidez decidí hacerme en el brazo derecho. Cuando miro al rededor, veo que hay cds tirados en el piso, hay dos botellas de coca cola vacías arriba de la mesa y dos ceniceros llenos que roomate no se molestó en limpiar. Siento que otra vez se desmorona todo al rededor y me frustra. Me frustro por nada. A veces le doy la razón a flecu cuando se ríe y dice que mi vida es una sitcom, detesto un poco que las cosas no se me den normalmente o que siempre haya alguna escena la cual no busqué que termina haciéndome mierda: No sé si va tanto por esa relación casi enfermiza que mantengo con ciertas personas, si es por la gente a la que le rogás que desaparezca y cada un mes decide penetrarte la existencia y romperte las pelotas por teléfono a las cuatro y media de la mañana bajo el efecto de alguna droga moderna, ni esos otros especímenes que no pueden aceptar un no quiero verte más como respuesta y también logran sacarte del eje mental en el que estás hace más de 30 segundos. Mi único balance hasta ahora es que me cansé de remarla, me cansé de ser yo la que se mantiene en ese eje estúpido y absurdo y decide ignorar las cosas o ser parte de situaciones de mierda para no joder a otras personas. Me cansé de todo y todos, chúpenme un ovario.

Hace treinta segundos estaba llorando y le decía a clau que estamos en el mismo lugar exacto que el año pasado. Qué putada, hasta hace una semana me sentía tan bien y marzo se encargó de convertirme en una piltrafa humana mocosa e hinchada. No, no estoy en el mismo lugar exacto que el año pasado: Dos trabajos hartantes, tres especímenes que me alteraron emocionalmente de esos que no fueron, 19 años, la in capacidad para lograr la armonía con el drama y una crónica de una madurez anticipada lograron que no esté en el mismo lugar que el año pasado. También darte cuenta cada dos semanas que la gente es una mierda y que un psicólogo se hace una fiesta con todos tus daddy´s issues. Hoy me levanté a las siete de la mañana con un mail de matu que decía que tengo que empezar a pasar factura a esa gente que de verdad me hizo mierda, a dejar de salir con pelotudos y que twitees menos quejándote de tu trabajo de mierda, los pelotudos que te quieren levantar y esas cosas. Ojo, no es una crítica, me encanta leer todo eso. Pero me parece que estás para más, para mucho más. Mis ataques de tristeza son una cadena que se incrementa todo el tiempo porque no tengo a nadie a quien abrazar mientras le lleno la remera o el hocico de lágrimas. Dios, necesito un perro

Febrero, 69 love songs y un 14 comiendo pizza fría con jujú exactamente igual que el año anterior. Realmente no sé que rescatar de todo esto, pero en realidad lo rescato todo, salvando las crisis existenciales y el no haber podido resolver dramas en su momento. Pero ahora sí, un año y la madurez necesaria para tener clarísimas un montón de cosas. El otro día le conté a matu como hace casi un año gastaba una fortuna en comprarle una edición viejísima de un libro genial a pibe que no fue y como creí que lo había superado todo hasta que el mismo nombre y siete meses después. También mandé un cuasi mail haciéndome cargo de cosas que no fueron mi culpa pero cuando te suena el teléfono tres veces en un día y nadie contesta del otro lado, empezás a paranoiquearte un poco y terminás tragándote tu orgullo y haciendo cualquiera. Que indignación, la gente sigue llamando a los teléfonos fijos como si nada. Hablando de indignaciones, la otra noche eran las 12, se me hacía muy tarde y yo estaba hermosa porque era uno de esos días en los que oh que hace una chica como tú en un sitio como este cine y una señora que bajaba de otro colectivo, me empezó a gritar que el cigarrillo que tenía en la mano era cáncer, que no valoraba nada y que la guerra civil era en este mundo porque gente como yo no le servía a dios, que merecía morime. Gracias a buda un año en este lugar no me convirtió en el esquizofrénico promedio que es la gente de esta ciudad así que me reí, le di las gracias por preocuparse por mi y gritarme en medio de la calle Corrientes y seguí fumando. Guioname el mes.

Mi semana está siendo una sucesión de cuba libres, gente de esa copada, pechugas de pollo en todas sus formas y esta canción hace 20 horas. Me gusta como ciertas personas no entienden el concepto de creo que no te quiero ver más y aparecen cada tanto dejando mensajes aislados o viajando 1500 km, y regalándoles turrón a mis padres. Hablando de padres creo que los superé emocionalmente hace una semana porque aunque yo si haya hecho eso de mudarme sola, no me alquilé un monoambiente donde el único mobiliario es un colchón en el suelo y 20 vinilos de Frank Zappa en el piso. Ni le hago escenitas a nadie cada tres nano segundos. Hablando de, también, como le dije en medio de una llamada de amiga desesperada a flequi, me duele el ego. Me duele el ego y lo entiendo todo. Hoy un chico me invitó a salir y le dije que estaba teniendo una vida muy ocupada, después me preguntó si quería vender ensaladas de frutas con el. Jodeme. Necesito urgentemente dejar de auto flagelarme emocionalmente porque a este paso ese vestido hermoso que vi en Wanama no va a ser nunca mi vestido de casamiento. No entiendo que pasó por mi cabeza para entrar en un shopping en plena pobreza y con síndrome pre menstrual. Quien te ha visto y quien te ve, forra crónica. Lo bueno fue tener a alguien como jujú al lado, que cuando vio que empecé a enternecerme con ropa de niños me sacó del lugar y me obligó a reventar mi tarjeta de crédito en un puesto de maquillaje. Hoy me acordé lo mucho que me gusta dormir la siesta con Dirty de fondo, después ordené mis libros por color pero como me aburría cambié toda mi habitación de lugar. Espero que haya alguien atrás de la puerta filmando estas cosas porque sino no entiendo nada.

Puedo estar un día entero tomando la misma taza de café con leche helada, antes la lluvia me ponía de mal humor, ahora me río mirando las caras de pánico de la gente. No sé que va a pasar de acá a dos días y si sobrevivo, no sé que va a pasar de acá a diez. La otra noche, pop español de por medio, me agarró un ataque de algo que todavía no puedo explicar y, aparte de perder la dignidad varias veces en dos minutos, sentí un impulso crismorenístico de decirle a cierta gente que la quiero. Quien te ha visto y quien te ve, arpía de cuarta. Lo bueno es que flecu me mandó un mensaje en donde decía que casi lo hice llorar, después lo ví en el subte al lado mío pero resulta que no era él porque me juró que nunca jamás de los jamases iba a usar zapatillas deportivas. Hace tres días que solo me enamoro de gente que tenga ropa verde en el transporte público y desenamoro de los que me había enamorado antes pero después aparecen y ya no me acuerdo que sentía. Que loco, hay gente que solo tiene sexo a la noche; mientras eso no pasa, yo me dedico a hacer listitas del fin del mundo 

Lunes 22.41 pm:
Alabama dice: 
Tengo los ojos rojos, unas ojeras por los tobillos y como un sandwich de milanesa porque era lo único que había. Creo que ni siquiera es mía, la encontré en el freezer. PARA Inserte nombre igual aquí ME ACABA DE ME GUSTEAR UNA FOTO MATIAS HACE ALGO.
Vení, o cogeme o algo
Flequi dice:
Es una manera de decirte "estoy re ocupado y tengo miedo de que me gustes mucho, pero quiero recordarte que no  me olvido de vos ni de tus tetas"
Alabama dice: 
No, ojalá fuera eso. Me acabo de dar cuenta que como es el primero que se sale de mi esquema músico-droga-incapacidad emocional, no sé nada sobre su patrón de conducta. O sea, es el primero que no funciona con la ley del hielo ni con una canción de Television, porque seguro no conoce Television
Flequi dice:
Lo estoy stalkeando
Alabama dice: 
Me da bronca porque elijo tener algún tipo de pseudo estabilidad de mierda y no coger por coger con cualquier pelotudo, y justo la persona que elijo para hacerlo desaparece del planeta tierra. Analizámela
Flequi dice:
Igual se ve copado... Es que siempre buscás problemas vos
Alabama dice: 
No busco problemas, me buscan. Necesito aunque sea un tipo en mi vida que me de bola que no sea gay, ni fede ni vos.
No se disimular
Ni mentir
Ni tener relaciones estables

No duermo hace dos días y hace siete que estoy ebria. La gata me lame y después me muerde la nariz. Estoy a esto de hacer un balance del año pero tener  que plasmar en un papel esas cosas es asumir que, por ejemplo, mi progenitor es un pelotudo. O que el que era mi mejor amigo se volvió totalmente trastornado y 46 llamadas perdidas. Dame acuarelas un domingo. Dame tecitos de valeriana todos los días. Dame tres discos de Slowdive y una siesta. Pero sobre todo, dame capacidad emocional para no deprimirme al quinto mensaje de texto que no llega o para no ponerme cual adolescente insoportable -lo sos- cuando hola cariño como estas. Capaz que lo único que anoto en mi balance del año es que descubrí que los Lucky no me gustan y que ahora uso colonia Johnson´s Baby.  Miralo asi: cada vez falta menos para tus 27, cuando morirás joven, linda y exitosa por sobredosis de pastillas DRF

Ayer fue el regreso de los muertos vivos, de esos que te llaman el día de tu cumpleaños para ver que onda todo. O en estos días paso y te llevo un regalito (!!!!!!) que demuestre que estoy arrepentido por haber sido un such a hijo de puta pero no lo digo. O soy una yegua arpía con tu misma sangre y tengo un regalo para vos. Hola, si, yo también tengo uno para ustedes: Métanse su limpieza de conciencia en el recto. En vez de haber pedido las mismas irrelevancias que nunca se cumplen,  en mis tres deseos tendrían que haber estado la muerte automática de ciertos individuos. O capacidad emocional para soportar todas estas llamadas a las 3 de la tarde. O un trabajo mejor pago. Una vez Clau nos hizo pedir un deseo y anotarlo en una caja de madera pintada a mano que le compró a un hippie; a los dos meses no aguantó, la abrió y me cagó a pedos porque mi deseo era irme a la mierda. Yo tenía 15 años. Quien hubiera dicho que cuatro años después me iba a encontrar encerrada en un cubículo en el baño del trabajo llorando mientras separaba las gomitas mogul por colores y me comía solo las rojas. Como le acabo de decir a matu, la dignidad la perdí al tercer drogadícto y a la segunda canción de Talking Heads

Tu laburo da para una sitcom. Bah, tu vida entera en realidad, pero ahora tenés más situaciones para la risa. Qué sé yo, un compañero que te invita a fumar porro, tus tres jefes gays, con muchísimo menos se hizo Seinfeld. Agregale a eso tu inestabilidad emocional (te quiero mucho), tus ex psicópatas, tus ex amigos asesinos, tu amiga negra punk wannabe pero que derrocha azucar con el novio, y por último tu amigo rockero al que puteás por mail y que seguramente sería una voz en off. (después yo tendría otro programa a raíz del éxito de mi voz, pero el piloto no sería aprobado porque no sé actuar) ("no sabés vivir Matías, sos muy Michael Cera").

Cosas que le escribo a flequi cuando estoy en crisis:
matias aparecé
aparecé
dame bola
estoy en crisis hormonal
mentira me enamoré
no, no me enamoré
me calienta
me calienta mucho
y odio todo
quiero ser la reina del mundo
y que todos los chabones que me gustan me den bola
y sean mis esclavos sexuales
dame bola
apareceeeeeee
me voy a ver el mato con fede
veni y puteame
dale
aparecé

Revisando mi correo encontré este mail de hace bastante tiempo y me parece fundamental para toda esta irrelevancia compartirlo:
No sé por dónde empezar. Te iba a decir que tenés que dejar de salir con chicos con los que tenés veinticinco mil gustos en común y terminan siendo unos pelotudos igual pero me acordé que también saliste con un chabón con el que no tenías ningún gusto en común y también era un pelotudo, así que nada, dejá de salir con pelotudos y ya está. Ahora, vos te das cuenta que te encanta crear escenarios perfectos para que te violen, te torturen con canciones de Pimpinela y le donen tus órganos a Fabiana Cantilo para ver si se la puede reconstruir?. "Encuentran a joven patagónica ahorcada en una sala del Malba. Según allegados, era re buena mina, pero tenía predilección por salir con pelotudos mayores y desconocidos. Una nota en su bolsillo indica que le dejaría toda su colección de discos, su hermana y los historiales de conversación con gente del twitter a un sujeto apodado "el flequi". 
Flequi es la única persona que sigue apostando por baibaibon y la única persona que me manda mails, así que nada, hola flequi

*
Flequi dice:
me mandás un mensaje para contarme de un peluche y no para decirme que conseguiste trabajo?
Alabama dice:
JAJAJA
no tengo credito puto
es en un bar
Flequi dice:
mostrando las tetas?
Alabama dice:
si
a pedofilos como vos
Flequi dice:
felicitaciones trola
comprá forros de marca ahora que vas a tener plata
Alabama dice:
siempre compro forros de marca
puto
Flequi dice:
te estás enamorando, no sé si te das cuenta
Alabama dice:
NO ME ESTOY ENAMORANDO HORRIBLE
por que decis eso
no estoy tan desesperada
Flequi dice:
no sé lucía, hace como dos meses que no tenés un crush
te sentís bien?

* La siguiente conversación ha sido modificada para preservar la integridad moral de los involucrados

Hoy mientras disfrutaba de una pechuga de pollo rancia en el restaurante con menos onda de todo Buenos Aires me llegó el siguiente mensaje: Te iba a decir feliz día pero después me acordé que ya te cogés gente con barba, así que nada, mandale un feliz día a la gata George. 
Luego de esto, flequi me escribió un mail de esos que nos escribimos nosotros con mucho contenido irrelevante que decía, entre otras cosas, más o menos así: M te sigue llamando? M te sigue dirigiendo la palabra? Algún día te voy a cortar una teta o algo, cortá de una vez la relación con el pelotudo ese. Vos te has dado cuenta el grado de masoquismo que llevás encima?.(...)Perdoname que insista, pero me parece que o sos medio groupie o sos medio facil. Mentira Lula te quiero. Puta. (...) No te voy a dar el sermón de "Lucía fijate porque siempre te enamorás" porque ya te lo he dado mil veces. Quiero que vivas acá y seas mi manager de la vida porque me está costando un huevo coordinar todo. Besos y abrazos
Quiero que flequi viva más cerca y llevarlo en mi cartera a todos los encuentros con la gente irrelevante de la que luego escribiré en este blog

Mister bipolaridad aparece cibernáuticamente solo cuando me estabilizo hormonalmente para pasarme algo relacionado con  fútbol/drogas/preguntarme como está mi madre/decirme que viene The Cure. No es que me encante hablar de mister bipolaridad pero tengo que darle el mérito de tener el don de aparecer para presionar mis ovarios en el pequeño lapsus de tres segundos en los que estoy que estoy bien. Lo único bueno es que me da material para compartir con flequi, aunque flequi me diga siempre que es un pelotudo y me pregunta por qué seguimos hablando de él. Matu te cambio un drogadicto bipolar por tus tres adolescentes con complejo de novela de cris morena

Alabama dice:
maduré y me convertí en una persona que evita los momentos de mierda
igual me salió mal
porque iba a ir a cenar con mi madre y la muy reverenda hija de puta invitó a su hermano y a la imbécil de su mujer
llámese me hago la copada amiga drogadicta de tu hermana porque no tengo dos putos dedos de frente 
Flequi dice:
ja, te tenés que bancar a la [inserte nombre de mi rockera preferida aquí] que no es copada
Alabama dice:
pero como maduré también, paso de estas cosas
mentira, quiero llorar
recién vino con que creía que le habían echado el mal de ojo
SI HIJA DE PUTA, LA MALDAD LLAMA A LA MALDAD
Y VOS TENES UN DOCTORADO EN MALDAD
Flequi dice:
echale un verde en el vaso, lulita
mal de moco se llama eso
se re usa
es la nueva magia negra
Alabama dice:
burundanga
la odio matu
la odio
la detesto
la odio con mi alma

Que bajón lo de tu hermanaadolescente, aprovechá que estás ahí y enderezala, no la queremos ver convertida en una chica más, tiene que seguir tu camino. Sin la parte de enamorarse de barbudos foráneos treintañeros y drogadictos con zapatillas deportivas (mezclé casi todos tus exs-algo en uno solo, re kpo el mati). Igual sos una boluda por no haber ido a BBK porque entre el 75% de skaters que van hay un par de personas copadas, quizás te volvías de ahí con alguien que te cantase una canción de los smiths al oído mientras vos puteás la nieve.