Me acuerdo de boludeces como cuando me preguntó por mis manos frías mientras dibujo corazones en un cuaderno cual quinceañera en celo. Ayer S me hizo llorar porque fue la única persona capaz de poner en palabras lo que me pasa y lo que me pasa es tan asquerosamente forro y pelotudo que también lloro por eso. Y como realmente el universo se la come, hoy, el peor lunes de la historia me desperté cantando A la la la la long. Qué canción de mierda. Qué vida de mierda. Cuando mi memoria adolescente llegó al tercer I´m lookin´in your big brown eyes me hice un té y me encerré a llorar en el baño del trabajo.

Como me gusta tener regresiones todo el tiempo, sufrir un 90 por ciento más de lo estipulado y llegar a conclusiones absurdas a las dos de la mañana caí en la cuenta de que en casi 20 años de vida ninguno de los pibes con los que salí estuvo enamorado de mi. No lo digo en plan "soy fea nadie me quiere nadie estuvo enamorado de mi" porque eso lo dejé a los 12 años junto con mi primera menstruación. Lo digo en serio. Lo digo como conclusión de que solo salí con cuatro personas en mi vida, de las cuales de los cuatro no rescato nada más que el material para escribir pelotudeces en este blog de mierda.
Durante cuatro adolescentes años creí que mister bipolaridad estaba perdidamente enamorado de mi porque es lo que pensás cuando tenés 16 y un pelotudo de veintipico te dice hermosa y que te ama. Casi cinco años después caigo en la cuenta de que mister bipolaridad era pura bipolaridad y que lo único que compartimos fue el amor por los diálogos de Kika. De esto me di cuenta hace dos semanas, cuando eran las ocho de la noche de un sábado y lo acompañé a la parada de colectivo para que se aleje de mi vista baby. Por suerte con pibequenofué dejamos de vernos antes de que alguno de los dos se enamorara porque eso hubiera sido un bajón que solo pasa en las películas malas que me gustan a mí. Y lo digo de la manera más adulta y madura posible, eso pasa cuando no compartís nada más que el amor por los mojitos y la legalización del aborto. Después de eso aprendés que cuando un pelotudo se ríe de tus chistes, dice que lo calentás, le gustan tus tetas y no salgo con chicas más chicas, darling no es amor . Y que el amor no existe y lo inventaron los publicistas para vender medias. Osea que hace 19 años que me esfuerzo al pedo,  qué mundo del orto.

Fantasmas de las navidades pasadas. Para ser exactos, tres fantasmas de las navidades pasadas la última semana. El viernes pasado fui arrastrada a una fiesta a la que, por estar en modo depresivo hace 2600 horas, no quería ir. Pero claro, el karma. A veces creo que tengo demasiada memoria al pedo y cuando oh casualidad me encontré a pibequenofué, mi nivel de alcohol en sangre fue suficiente para entablar una conversación sobre la memoria al pedo que tuve siempre, así que  pude responder The Killers sin dudarlo ni un segundo cuando me preguntó que sonaba la primera vez que cogimos. Por suerte en todas las veces que perdí la dignidad esa noche, casi ni estuvo involucrado. No podemos decir lo mismo de los otros dos muertos. Creo que idealicé todos mis 16 años y al final no estaba todo tan bueno ni conectábamos tan bien con mister bipolaridad. Después le pedí a flequi que no me juzgue y me tomé un litro y medio de coca cola sin gas. Ja, guioname lo que estoy escuchando.

Siento que estoy de malhumor hace una semana plus, hoy casi me levanto de mi asiento en el colectivo para saltarle en la yugular a una nenita insoportable que no tuvo mejor idea que ponerse a cantar Manuelita la tortuga a todo lo que daba a escaso medio metro mío. Por dios, odio a la gente que se reproduce. En relación a todo lo otro: siento que se va todo al carajo cada vez más, ayer me enamoré de un chico que tardó una charla sobre guitarristas y tres intercambios de temas de Sonic Youth en decirme que tenía novia y como siempre, sigo sufriendo por partida cuádruple. Ineficiencia. Si, esa es la palabra que voy a usar para presentarme: Hola me llamo Lucía y soy una ineficiente. Ayer el ejemplo de eso me confundió con una foto de Nan Goldin, me dijo un par de cosas que borré de mi cabeza porque maduré treinta años, me preguntó con quien me besaba ahora y después se fue. Con la puerta del baño me beso ahora, descubrí que me da mas satisfacciones que cualquiera. Ineficiencia al cuadrado. Acabo de almorzar gomitas violetas, decidir mandar todas mis obligaciones al carajo y quedarme en la cama hasta mañana, despertame en Agosto.

Tal vez adquirí una especie de capacidad de mentira en las ultimas 126 horas de poder no hacer cualquiera. El gran error que casi cometo me preguntó alguna estupidez que se salió del patrón de estupideces comunes y cuando lo miré con cara de no-puedo-creer-que-me-estés-preguntando-eso me dijo que él no me conocía del todo, que capaz toda la gente que me conoce sabe que-nunca-haría-esa-pelotudez-que-me-preguntó. Y tiene razón, capaz que tendría que salir de ese pequeño micro clima creado por treintañeros que tocan la guitarra amantes de alguna banda mala mantenidos por sus padres, pero como el capítulo ese en que Hanna intenta ser una versión mejorada de mi (?): Sigo en mi zona de confort porque realmente no tengo ganas de experimentar la magia. Y los pelotudos son mi zona de confort.   Por suerte el gran error que casi cometo fueron una taza de té, dos minutos de quererme enterrar en un cementerio umbanda, un es tarde te acompaño a la parada y un ignorar siete llamadas perdidas. Al parecer la imagen que proyecto está dando resultado porque alguien me dijo el otro día que pensaba que era "uno de mis pelotudos". No cariño, hace falta que me hieras emocionalmente y que toques la batería para convertirte en uno. La gente que se toma internet en serio es toda pelotuda e hija única, empezá a aplicarlo como filosofía de vida.

Febrero, 69 love songs y un 14 comiendo pizza fría con jujú exactamente igual que el año anterior. Realmente no sé que rescatar de todo esto, pero en realidad lo rescato todo, salvando las crisis existenciales y el no haber podido resolver dramas en su momento. Pero ahora sí, un año y la madurez necesaria para tener clarísimas un montón de cosas. El otro día le conté a matu como hace casi un año gastaba una fortuna en comprarle una edición viejísima de un libro genial a pibe que no fue y como creí que lo había superado todo hasta que el mismo nombre y siete meses después. También mandé un cuasi mail haciéndome cargo de cosas que no fueron mi culpa pero cuando te suena el teléfono tres veces en un día y nadie contesta del otro lado, empezás a paranoiquearte un poco y terminás tragándote tu orgullo y haciendo cualquiera. Que indignación, la gente sigue llamando a los teléfonos fijos como si nada. Hablando de indignaciones, la otra noche eran las 12, se me hacía muy tarde y yo estaba hermosa porque era uno de esos días en los que oh que hace una chica como tú en un sitio como este cine y una señora que bajaba de otro colectivo, me empezó a gritar que el cigarrillo que tenía en la mano era cáncer, que no valoraba nada y que la guerra civil era en este mundo porque gente como yo no le servía a dios, que merecía morime. Gracias a buda un año en este lugar no me convirtió en el esquizofrénico promedio que es la gente de esta ciudad así que me reí, le di las gracias por preocuparse por mi y gritarme en medio de la calle Corrientes y seguí fumando. Guioname el mes.

Me desperté únicamente para ir a abrirle la puerta a amiga de pelo rosa porque todos sabemos que va a ser un mal día si tenés que levantarte. Pero no. Entro de vuelta y mientras pienso en todo lo que tengo que limpiar y en todo lo que no tengo que comer -ya vas a odiar vivir sola y querer volver con mamá- encuentro una maxi taza de café con leche y una porción de pizza fría en la heladera. Además, quien se iba a imaginar que un sábado a las dos de la tarde iba a aparecer una ventanita titilante proponiéndome cocinar brownies por el simple hecho y placer de cocinar brownies. Yo me río mucho con estas situaciones y decido que la mejor alternativa al suicidio es agarrar mi libro de crónica periodística e irme a leer a una plaza llena de perros. Y que las once tazas se laven solas. Porque eso, todos sabemos que va a ser un mal día si tenés que levantarte

Y la cosa es que mientras tengo una discusión matrimonial acerca de si John lennon es el mejor beatle o no (obvio que no) en otra ventana un stalker de esos copados que no es Juan me dice que se chapó a una religiosa diecisieteañera en contra del aborto en un boliche reggaetonero y que obviamente se acordó de mi. Porque claro, nadie se acuerda de mi cuando ve un gatito lindo por la calle. No, se acuerdan de mi cuando ven bebes deformes, embarazadas a punto de explotar, gente muriendose de sedentarismo y esas cosas.No me quejo, me lo merzco por ser una lady bitch.

Soy mas lady bitch ahora igual, cuando le digo a chango que es una forrez humana con capacidades diferentes y el me dice que también es narcisita y bipolar y quiero llorar de la emoción. Porque si, nosotros no recordamos la misma fecha todos los meses, pero el me dice cosas como nazi/cheta/robatierrasdemapuches y está todo bien. Siempre está todo bien. Incluso cuando dice que Lovely rita es mucho mejor canción que A day in the life. Es obvio que no.

Regular Juan dice:

cómo va la adolescencia?

Alabama dice:

ahi andamos

todavía no me embaracé

ni me internaron por coma alcoholico

o sobredosis

asi que bien

Regular Juan dice:

sos una adolescente anormal

Alabama dice:

soy lo mejor que te paso en la vida (?)

y ese es mi pie para ir a dormir

tenes permiso para embriagarte y llamarme

pero despues de las seis

Les deseo a todos un Juan en su vida un viernes a la noche. Y a todos una gran cantidad de drogas/sexo/rockandroll un sábado. O en el peor de los casos, un stalker, un tecito y un cuevana.

Me despierto con los gritos de mi hermana de "tu gata, tu gataaaa" bajo en bombacha y medias con deditos con mi mejor cara de zombie y me encuentro de que el perro called like my big love Luca Prodan atacó a my big love Polly Jean alias Polly Rock. La agarro, la subo a mi habitación y seguimos durmiendo abajo del acolchado rojo, con ella ronroneando entre mis piernas hasta las trece y veintiuno pm.

Hacemos un plan maléfico porque el perro del demonio ese, además de comerse mi cactus de verdad llamado Cactus, se comió mi cactus de papel maché (Regalo que me hizo mi señor padre, al yo llorar tanto por la muerte de mi cactus de verdad). Que irónico, siempre termino hablando de mis perros o de mis cáctuses. Siempre.

También, me quedo hasta cualquier hora de la madrugada pasando videos noventosos de Illya Kuryaki a mis stalkers lastesfemeros, esos que te mandan mensajes y te preguntan como va tu adolescencia. Nueve meses putos, nueve meses, me hago legal y los mando a todos a freir espárragos.

Lucía dice:

no la podes creer juan

no la podes creer

Regular Juan dice:

what?

Lucía dice:

una amiga tuya me mando un mail por facebook invitándome a uno de esos baresindis

el karma me odia, definitivamente

Regular Juan dice:

JAJAJAJA

Lucía dice:

estoy llorando de risa

osea, por la paradoja del destino

muy simpatica la chica por invitarme

Regular Juan dice:

JAJAJAJAJA

Lucía dice:

seguro me vio cara de prostituta indi

Regular Juan dice:

es amiga mía, es públicas de ahí.

Lucía dice:

si, eso me dijo en el super mail que me mando

Regular Juan dice:

es que sos un poco prostindie.

Lucía dice:

y al que yo conteste con total ironía pero simpatez:

Capicúa 08 de febrero a las 19:30

¡Ay me encantaría! Pero vivo en bariloche y medio que se complica.

Un beso.

Regular Juan dice:

JAJAJAJJA.

Lucía dice:

nótese los singnos de exclamacion

nótese

Regular Juan dice:

medio que se complica.

SISI

awesome.

Lucía dice:

yo me cago de risa con la gente de internet

igual, muy buena onda tu amiga y decile que en cuanto me tiña el pelo de violeta, me compre un par de borcegos y tenga sexo oral en los baños con desconocidos, la llamo

Regular Juan dice:

JAJAJA

le digo!

Lucía dice:

buenisimo, te veo en avantt bichi

Regular Juan dice:

JAJAJAJAJA.

sería lo más de la vida.

Lucía dice:

ni lo sueñes willis

Voy a plasmar conversaciones insignificantes que tengo con juan hasta que mi vida recobre sentido alguno

Lucía dice:

acabo de fingir una especie de enfermedad mortal para no ver a amigos

Regular Juan. dice:

cómo es eso?

Lucía dice:

ah si, siempre lo hago

"me siento muy mal" "fui al medico y me dijo que tengo un virus rarisimo" o cosas asi

Regular Juan. dice:

dios!

Lucía dice:

"acabo de vomitar todo, un asco" esa fue la que acabo de usar

y me creen, que es lo peor

Regular Juan. dice:

yo te creería.

por qué me mentirías?

claro, yo vivo en Wilde.

Lucía dice:

aparte

igual a vos te diria la verdad, onda "juan no tengo ganas de ver a nadie"

o "juan estoy demasiado hormonal para contagiarte, nos vemos otro dia"

y vos me bardiarias obvio, pero se te pasa

acabas de entender una existencial razon de por que siempre estoy como desconectada

Ayer con juan estuvimos una hora por reloj observando a una parejita que jugaba al pool al lado de donde estábamos sentados nosotros. Yo criticaba la histeria de la minita, que se le acercaba al chabon, le ponía alguna cara pelotuda, tomaba un sorbo de su daikiri y seguía jugando. Juan se dedicaba a criticar como estaba vestido el tipo (porque juan te suelta una homosexualidad como esa cada tres minutos pero no importa porque nosotras bancamos a juan).
-Fijate, el chabon se la está chamuyando
-Mentira. Pueden ser amigos, amigos que juegan al pool.
-No seas iluso juan, nosotros somos amigos que juegan al pool. Ella es una minita y le está histeriqueando al chabon que se la quiere levantar.
-...
-Aplausos porque alguien la va a poner esta noche

Regular Juan. dice:

sabés que no me gusta El Mató.

que necesidad? QUE?

Lucía dice:

oh no te gusta?

eso es una brecha en nuestra relacion juan manuel

nuestros hijos cantaran rock espacial, sabelo

les voy a enseñar eso antes de que aprendan a decir papa

Regular Juan. dice:

nono

van a amar a Casablancas antes que a Santiago, sabelo.

Lucía dice:

CALLATE

NUNCA

Regular Juan. dice:

VOS CALLATE

YO SOY EL MACHO ALFA, EL QUE TOMA LAS DECISIONES ACÁ

Lucía dice:

yo soy la madre, yo los voy a parir, van a amar a santi motorizado

Regular Juan. dice:

ASÍ QUE TE CALLAS Y TE VAS A LAVAR LOS PLATOS

Lucía dice:

VOS DE MACHO ALFA NO TENES NADA, YO TENGO LOS OVARIOS Y ESO ES LO QUE CUENTA

Regular Juan. dice:

QUE OVAAARIOS

SIN LA LECHE NO SON NADA (!)

Regular Juan.: ay lucía.
la stalker que me manda mensajes
y que en realidad es Lucio
un transexual

Regular Juan.: que cuando llegue a Buenos Aires va a arreglar para verme, me va a secuestar, atar, me va a hacer comer un cactus y después me va a cortar con una motosierra.
ES VERDAD ESO? EH?

Lucía: JAJAJAJ te adoro
si es verdad
lo de que soy transexual

Lucía: y que quiero pervertirte y grabar un sex tape con vos atado y subirla a youporn

se va a llamar "sodomizado por un cactus"

Les presento al mejor stalker del mundo, al que pueden leer acá

Y hoy Miércoles cumplo exactamente 5 días de paja absoluta. En realidad 5 días en los que la gripe me jodió la nevada linda que cayó y tuve que quedarme en la cama viendo Daria. Y aunque chango me diga que soy un cliche adolescente o whatever, les cuento que sigo amando a Daria tanto como cuando tenía 5 años, creo que es porque ahora lo entiendo. Me la pasé todo el día escuchando Supergrass y rompí el vidrio de mi ventana ayer a la noche queriendo agarrar nieve del techo y con mi new stalker nos reimos de mi y me llamamos La zombie travesti pueblerina, I love this guy.

Mientras me danieljohnstoneo el lunes feriado este y hablo con mi nuevo pseudo stalker copado que se la pasa mandándome íconos de los beatles y hasta me pasa páginas para que los cree, me dedico a enchular mi reproductor musical con colores. Si Chango no aparece en las próximas 3 horas, voy a asumir que mi nuevo Stalker es mi nuevo amor o algo así. Tengo una gripe del carajo que tampoco es tan grave pero la agravo para que mi familia me dé bola (Que por cierto, no me la da). Me queda decir que aunque se estén muriendo no tomen Te Vick porque es una mezcla de silicona derretida y miel, very disgousting. Esto de ya no ser tan popular en la comunidad blogger me da por las pelotas. Que no me comenten mas giladas también me da por las pelotas. La gripe y que chango no me de mas bola influyen pero bueno, ese es otro tema